Анекдоты от Алексея Надэмлинского: 523 слова анекдотов

пятница, 3 апреля 2015 г.

523 слова анекдотов

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: Интересно, а это здесь откуда взялось?

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- Да, купите что-нибудь пожалуйста...

Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Мужчины не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать!

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

Вредина — это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Я, конечно, могу вести себя нормально..
Но черт возьми, это же так скучно

Самый глупый вопрос:--Что тебе подарить? ...Перед глазами сразу возникает ''Лексус''. Но, с улыбкой на лице,отвечаешь:--Да перестань...Ничего не надо.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка ИТОГО К ВЫДАЧЕ..... вместо цифр будет написано.....СПАСИБО ЗА РАБОТУ !!!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду».

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как глупой..

- Запомни, внучка, в жизни каждой женщины должна быть одна единственная любовь!!!
- А у тебя была одна единственная любовь, бабушка?
- Да, конечно...
- А кто это?
- Моряки...

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

В гостях хорошо, а дома – убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

Самое интересное в моем блоге

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ

Валерий Смирнов. Одесский язык.

Литературные негры