Студент
литературного института защищал диплом.
Он читал свои морские стихи.
Светлов, выступая с критикой этих стихов, сказал:
— От моря можно брать ясность, синеву, грозность… Но зачем же брать воду?
Светлов, выступая с критикой этих стихов, сказал:
— От моря можно брать ясность, синеву, грозность… Но зачем же брать воду?
К.Э.
Циолковский очень любил русские народные
сказки. Однажды он задремал после обеда
в любимом кресле-качалке на веранде
своего дома в Калуге. И приснился ему
Змей Горыныч, который летел не с помощью
крыльев, а наоборот, хвостом вперед,
используя в качестве движущей силы
струи огня из всех трех своих безобразных
пастей. Так русским ученым был открыт
принцип реактивной тяги.
"Че
за фигня?" — подумал Менделеев,
проснувшись, но все равно записал...
Альфред
Нобель считается первым изобретателем
динамита только по той простой причине,
что его предшественников не удалось
опознать.
1848
год. Московские губернские ведомости:
"...Мещанина Никифора Никитина за
крамольные речи о полете на Луну сослать
в киргизское поселение Байконур..."
Леонардо
да Винчи не только изобрел парашют и
вертолет, но и явился во сне Менделееву,
переодетый таблицей.
На
всех вечеринках Кутузов сидел напротив
девчонок и строил им глазок.
—
Здравствуйте! Я
Христофор Колумб... Простите меня!
—
На самом деле
таблица Менделеева впервые приснилась
А.С. Пушкину, просто он ни фига не понял...
В
лесах Костромы был найден памятник
Ивану Сусанину: 400 польских скелетов,
образующих слово «козел»!
Изобрели
машину времени. Сидят сотрудники и
думают: "Можно же изменить прошлое!
Надо спасти Пушкина!"
Включили агрегат, запустили двоих в прошлое. Они встречаются с Пушкиным накануне дуэли и говорят:
— Вам нельзя стреляться с Дантесом. Вы же знаменитый русский писатель, а он всю жизнь только и делал, что упражнялся на пистолетах. Вы попадете ему в пуговицу, а пуля срикошетит в руку. А Дантес нанесет вам смертельное ранение. Откажитесь от дуэли на пистолетах! Только кулачный бой!!! Вы же русский писатель, а на Руси принято выяснять отношения кулаками.
Время на разговоры было всего 5 минут, но Пушкин согласился…
Хоронили его в закрытом гробу…
Включили агрегат, запустили двоих в прошлое. Они встречаются с Пушкиным накануне дуэли и говорят:
— Вам нельзя стреляться с Дантесом. Вы же знаменитый русский писатель, а он всю жизнь только и делал, что упражнялся на пистолетах. Вы попадете ему в пуговицу, а пуля срикошетит в руку. А Дантес нанесет вам смертельное ранение. Откажитесь от дуэли на пистолетах! Только кулачный бой!!! Вы же русский писатель, а на Руси принято выяснять отношения кулаками.
Время на разговоры было всего 5 минут, но Пушкин согласился…
Хоронили его в закрытом гробу…
В
Сочинский санатории работников искусства
в середине 50-х годов проходит футбольный
матч между отдыхающими. Художники против
литераторов. Чтобы игра проходила
честно, судьей выбрали женщину-санитарку.
После одного из неправильно зафиксированных
штрафных с трибуны раздается:
— Судью на мыло!!!
Все смотрят на человека, который это выкрикнул. Он, в небольшом замешательстве:
— Туалетное…
— Судью на мыло!!!
Все смотрят на человека, который это выкрикнул. Он, в небольшом замешательстве:
— Туалетное…
Знаменитый
конферансье Гаркави имел достаточно
большую массу. Вылетает он как-то раз
из Одессы. На него очень внимательно
смотрит работник аэропорта и спрашивает:
— Скажите, сколько вы весите?
— 143 кг. А что?
— У нас по инструкции пассажиры должны весить не более 80 кг.
— Тогда возьмите нож и отрежьте у меня все лишнее…
— Нет, этого мы допустить не позволим, а вот за разницу в весе вы заплатите, как за багаж!
— Скажите, сколько вы весите?
— 143 кг. А что?
— У нас по инструкции пассажиры должны весить не более 80 кг.
— Тогда возьмите нож и отрежьте у меня все лишнее…
— Нет, этого мы допустить не позволим, а вот за разницу в весе вы заплатите, как за багаж!
Едет
как-то Пушкин на кобыле верхом, а друзья,
увидев это, решили его подколоть, сочинив
каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле.
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту...
— Пушкин на коне, как капитан на корабле.
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту...
Указ
Петра I: "Запрещаю грузинам быть
скульпторами — что-то чует мое сердце..."
Юрий
Гагарин с детства мечтал первым полететь
в космос, но какие-то суки его опередили…
Сидит
Сократ, размышляет. Подбегает к нему
какой-то человек:
— Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
— А кто такой убийца?
— Тот, кто другого человека убил.
— Палач?
— Нет, кто убивает без приговора.
— Воин?
— Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
— Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
— Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
— А кто такой убийца?
— Тот, кто другого человека убил.
— Палач?
— Нет, кто убивает без приговора.
— Воин?
— Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
— Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
Иван
Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может, нарисовать что надо будет...
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может, нарисовать что надо будет...
Французского
комедиографа Ашара спросили:
— Что отличает любовь от супружества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашар и добавил, — а супружество это счет за свет.
— Что отличает любовь от супружества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашар и добавил, — а супружество это счет за свет.
Самое
интересное в моем блоге
Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.
Топ
анекдотов из моей коллекции
Комментариев нет:
Отправить комментарий