-
Что такое низкокалорийная еда?
-
Это когда все калории откладываются
ниже пояса...
У
меня никогда не было конфетно-букетного
периода в отношениях с девушками.
Сначала
всегда идет ликеро-водочный, а потом
сразу какая-то херня...
В
детском саду нас знатно троллила одна
воспитательница.
Она
говорила:
-
Кто первым уснет во время тихого часа,
тому я в сон поставлю пленку с новыми
мультиками.
И
каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал,
что какая-то сука опять заснула раньше
меня.
Не
расстраивайтесь, если ваш малыш
просыпается и плачет в четыре ночи.
Настанет
день, когда вы будете рады, что в это
время он уже дома...
Надпись
крупными буквами на придорожном рекламном
щите:
"Регистрируйся
на сайте ГИБДД и накапливай бонусные
промилле!".
Преподавательница
философии увеличила себе грудь... Ну и
посещаемость своего семинара существенно
подтянула.
Жена
после бани мужу:
-
А может секс, дорогой?
-
Устал сегодня, да и настроения нет...
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть...
-
А давай представим, что ты снял проститутку?
-
Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Первый
гол чемпионата мира по футболу в Бразилии
был забит сборной Бразилии в ворота
сборной Бразилии.
Вот
это я понимаю, любовь к футболу и гордость
за сборную страны!
Парень
бросил меня, потому что я слушаю Елену
Ваенгу.
И
теперь я снова стою одна, снова курю,
мама, снова.
-
Ты ей уже сказал о своих чувствах?
-
Нет, у нее же парень есть...
-
Ну, ты подожди еще... У нее и дети будут...
-
Ты знаешь, меня светлое полнит.
-
Пей темное!
Эректильная
дисфункция, преждевременная эякуляция,
смешная зарплата...
В
общем, типичный семейный тиран...
-
Ну что, заходил на сайт, на который я
тебе ссылку сбрасывал?
-
Заходил, но там просят зарегистрироваться.
-
Так в чем проблема?
-
Да я только развелся!
День
только начался, а я уже получил коленом
в пах, два раза мне наступили на лицо,
вырвали небольшой клок волос, укусили
за сосок, отжали смартфон и макароны.
А
ведь этой женщине пока только еще 1,5
года. Сколько еще боли впереди...
-
Вы акционер Газпрома?
-
Нет.
-
Может, топ-менеджер?
-
Тоже нет.
-
Тогда чего вы волнуетесь, что этим
жуликам не платят за чужой газ!
-
Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы
не будет.
-
Если в "Шреке" осел женился на
драконе, то мы с тобой точно поженимся...
Это
неловкое чувство, когда при получении
посылки на Новой Почте девочка спрашивает
"Проверять будете?", а в посылке
фаллоимитатор...
-
Привет, Леха!
-
Здорово, Илюха!
-
Я себе ВМW седьмой серии покупаю.
-
Откуда у тебя столько денег?
-
А ты че, из налоговой, что ли?
-
А ты че, Березовский, что ли?
-
А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
-
А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
-
А ты че приключений ищешь, Конюхов, что
ли?
-
А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
-
Че еще за Зотов?..
-
А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-
А ты че опять повторяешь, Киркоров, что
ли?
-
А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
-
А ты че разорался, Басков, что ли?
-
А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
-
Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-
А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
-
Все, я устал, я ухожу.
-
Так, что-то я не понял! Ты че, Ельцин, что
ли?
-
Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
-
А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-
Все, мир!
-
Больше такого никогда не повторится.
-
Не, ты че, Нострадамус, что ли?
Подборка анекдотов
от Старикашки Ю
Популярное
в моем блоге в
мае
2015 года
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015г.
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Автобиография. 20 января 2010 г.
Майк Мал (Mike Mahle). 3 мая 2015 г.
Химеры Ellen Jewett. 4 мая 2015 г.
Демотиваторы со смыслом. 23 мая 2015 г.
Авторы учебников прикалывают... 1 мая 2015 г.
Alex Grey - американский художник. 24 мая 2015 г.
Кошки — фотомодели. 20 мая 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в мае 2015
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий