-
Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
-
Лучше не открывай, там тоже шкаф.
-
Почему каждый российский призывник
обязан иметь при себе комплект сменного
белья?
-
А вдруг обосрется, когда поймет куда он
попал.
"Худенькие"
девушки считают себя "Полненькими".
"Полненькие"
- считают себя "Жирными".
А
"Жирные" - оденут леопардовые
лосины... и красаааавицы.
Если
вам за 50 и вы имеете молодую любовницу
- сильно не обольщайтесь...
Скорее
имеют вас, чем вы.
-
Играл вчера в Wоrld оf Таnks?
-
Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил
за компом 10 минут и опять играл до 17
часов...
-
А потом?
-
А потом меня уволили....
Рыжий
рыжий конопатый, убил дедушку Gаlаху S3.
-
Никак не могу попасть на концерты Курта
Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не
выступают! Как сравнить, в записи крайне
нравится...
-
Успеешь еще! Я бы на твоем месте не спешил
на их концерт...
В
молочном отделе супермаркета стоят
двое парней крепкого телосложения.
-
Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
-
Бери три и два. Мужицкий!
-
Да, давай мужицкий.
-
Холмс, я только что застрелил огромную
собаку Баскервилей!
-
Ватсон, я же просил вас - не пить виски
в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую
на болото корову!
Вчера
с мужем поужинали, выпили вина и вдруг
нас потянуло на сказку.
Я
выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом
и причем семь раз..
-
Сегодня видел русское порно, в котором
запикивался мат...
-
Я так понимаю, чтобы дети плохим словам
не научились?
Недавно
узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне
сегодня ребенка с садика забирать, жаль
что нет услуги "трезвый родитель".
Разгадана
тайна излишнего веса оперных певцов -
они такие толстые, потому что подъедают
в буфете то, что нельзя балетным.
-
Она, короче, в любви призналась.
-
А ты что?
-
А я мертвым прикинулся.
-
Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
-
Леха, все, перекур! Со мной картошка
разговаривает!
-
Миша, ты же сегодня хотел на работу идти
устраиваться?!
-
Ну да, дорогая, хотел...
-
И что?!
-
Так дождь же...
-
Мордовия! Я там оставил частичку себя...
-
Какой ты романтичный. А расскажи
поподробней?
-
Да чего рассказывать. Зубы я там, на
зоне, оставил.
Ночь.
-
Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
-
Нет, сынок, он в моей...
Вчера
голая прицепила две подушки на спину и
плюнула мужу в лицо. Вот это я понимаю
ролевые игры! Настоящий верблюд! А не
разные медсестры, пожарные...
-
Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все
их едят. "Жареные гусеницы"
называется!
-
Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то
будет ездить?!
У
нас главврач жуткий грубиян: вы бы
слышали как он в конце утреннего рапорта
отправляет гинеколога, уролога и
проктолога по рабочим местам!
-
За что ты обиделась на Николая Петровича?
-
Он сказал, что у меня красивые дети.
-
Так за это наоборот надо благодарить!
-
Но ты бы слышала, с каким он удивлением
это произнес!
Муж
кричит жене:
-
Ну сколько можно, пошли уже!
-
Я еще не накрутилась.
-
Да чтоб я еще раз с тобой на эти карусели
пошел!
...
Опять выпили, закусили. Васька снова
рассказал анекдот - все в повал!
Отсмеявшись,
опять налили, чокнулись. И тут Васька
как заорет: "Вы что, с ума сошли?!! На
поминках не чокаются!".
Если
у вас бессонница, просто переключите
телевизор на ток-шоу на каком-нибудь
женском канале и считайте овец, которые
туда звонят.
Всегда
задумывался, почему гаишники подходят
ко мне с подветренной стороны? Теперь
понял: они - хищники!
-
Вот представь: футболисты играют, красиво
так играют - финты, точные пасы, проходы
по флангам... А голов нет.
-
Почему?
-
А потому что ворот нет! А теперь представь
другую ситуацию: ворота есть, да только
без вратаря... И противника нет. Футболисты
лупят по пустым воротам, через несколько
минут счет уже 140:0! Ну сколько ты сможешь
смотреть на такой футбол? Ясное дело,
такая игра быстро надоест... Ну что, понял
теперь, как отличить эротику от порнухи?
Поменял
женщину.
И
снова элегантный, добрый и неплохо
зарабатываю.
-
Ну что ты все секс, секс... Хоть бы в музей
меня сводил, что ли!
-
Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
-
Почему на работу опоздали?
-
Жене за завтраком стал рассказывать,
Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий
и отзывчивый начальник, да так увлекся!
В
каждой женщине живет стерва, дура,
ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Так
что, ребята, помните - что разбудите, то
и получите!
Девушка
играет на бильярде. Долго, тщательно
прицеливается, затем бьет, но промахивается,
и кий, подпрыгнув, со всего размаха
попадает в задницу мужчине, стоящему
рядом со столом.
Девушка,
испуганно:
-
Ой, мужчина - простите ради Бога, я хотела
по шарам!
-
Какой маленький ангелочек! По какому
случаю у вас, юная леди, такой праздничный
сарафан?
-
Батя с севера приехал пятнашку оттянул.
Ну
вот, например, вы живете в квартире -
большой город, многоэтажки - куда вы
денете труп?
Никуда.
А
У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Докатились
- уже нельзя в общественных местах
курить!
Беспредел!
Такими
темпами они скоро запретят парковаться
на газоне и срать в лифте!
-
А куда доктор градусник ставит?
-
Смотря с кем в доктора играешь...
Не
понимаю, почему на улице ко мне вечно
подходят нищие, дергают за рукав и просят
мелочи. Они не видят, что я свой?
Путь
к сердцу мужчины лежит через желудок -
что за бред?
Вы
в самом деле думаете, что он ходит к
любовнице, чтобы борща пожрать?
Хотелось
бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя
кого я обманываю, какие у меня на хрен
ошибки?..
У
дочки iРhоnе, у сына iРоd, у мамы iРаd, а у
папы Айхеренный кредит.
-
Ты под чем сейчас?
-
Я под одеялом сейчас.
-
В первый раз о таком слышу. Это новые,
скорее всего.
-
Попробуй. Это такой кайф - полностью
накрывает.
Жена:
-
Я ушла к гинекологу!
Муж:
-
Давай! Покажи им там всем!
Разговор
двух блондинок в магазине:
-
Ой, смотри, куриные пупочки!
-
И что?
-
Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами
рожает!..
-
Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому
времени умру, червей с моей могилки
накопай, и дедушка с тобой пойдет
рыбачить.
-
Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад
у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
-
Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую
зубочистку в гнездо наушников!!!
У
дома на берегу океана есть одно очень
хорошее преимущество: там вы окружены
мудаками только с трех сторон.
-
Ничего, на том свете выспишься!
-
Варясь в кипятке???
Жена
провожает мужа на работу:
-
Когда ты сегодня придешь домой?
-
Сегодня важное совещание, дорогая, так
что вечером я задержусь.
-
Хорошо, но после своей сучки сразу домой.
-
Вау! Какие люди - и без сутенера!!!
Женщина
покупает на базаре десять петухов и
одну курицу.
Продавец
ей говорит:
-
Надо наоборот: десять кур и одного
петуха.
Она:
-
Пусть хоть ей повезет!..
Муж
пришел с работы, снял ботинки - и понять
ничего не может, что за дела: вся квартира
сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки,
белье постирано, посуда вымыта, ужин
приготовлен, стол накрыт.
-
Родная, это просто чудо!
-
Да... Интернет отключили!
Сижу,
смотрю советское кино 70-ых прошлого
века. А ведь когда-то русские сами
работали на всех своих стройках!
Из
коллекции Старикашки Ю
Популярное
в моем блоге в
мае
2015 года
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015г.
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Автобиография. 20 января 2010 г.
Майк Мал (Mike Mahle). 3 мая 2015 г.
Химеры Ellen Jewett. 4 мая 2015 г.
Демотиваторы со смыслом. 23 мая 2015 г.
Авторы учебников прикалывают... 1 мая 2015 г.
Alex Grey - американский художник. 24 мая 2015 г.
Кошки — фотомодели. 20 мая 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в мае 2015
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий