Анекдоты из коробки

Из афоризмов.
Еда - существенная часть сбалансированной диеты.

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как всё дорого. Задумалась...
Вдруг вижу - симпатичные туфельки и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37.
Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39?
А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?"
Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п.
И тут продавщица меня добила:
"Детство у нас на 37 размере заканчивается".
Так я узнала, что детство закончилось.

Подружка жалуется :
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне..

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
Хотя... Нееет! Не надо... Пусть и дальше так думает..

- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
- Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят..

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
— А вы точно анестезиолог?

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на улицу!

— Доча, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козлик здесь один, а я - зайка...

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...

Популярное в моем блоге в

 мае 2015 года

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Автобиография. 20 января 2010 г.

Майк Мал (Mike Mahle). 3 мая 2015 г.

Химеры Ellen Jewett. 4 мая 2015 г.

Демотиваторы со смыслом. 23 мая 2015 г.

Авторы учебников прикалывают... 1 мая 2015 г.

Alex Grey - американский художник. 24 мая 2015 г.

Кошки — фотомодели. 20 мая 2015 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в мае 2015 года

Анекдоты от Старикашки Ю. 6 мая 2015 г.

Пьяные анекдоты. 24 октября 2014 г.

Просто анекдоты. 19 мая 2015 г.

"Люблю, целую, баба Валя ".7 мая 2015 г.

Старые компьютерные афоризмы. 29 июля 2013 г.

Анекдоты на разные темы. 14 мая 2015 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 25 мая 2015 г.

Одесские анекдоты. 3 мая 2015 г.

Смотрим и смеемся. 22 мая 2015 г.

Анекдоты в картинках. 23 мая 2015 г.