Три ложки анекдотов

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.

Провожать Старый год сели пораньше - в ноябре еще.

Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей в условиях кризиса».
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Как правильно приходить домой?
1) Прийти домой.
2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладет трубку)

Популярное в моем блоге в

 мае 2015 года

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Автобиография. 20 января 2010 г.

Майк Мал (Mike Mahle). 3 мая 2015 г.

Химеры Ellen Jewett. 4 мая 2015 г.

Демотиваторы со смыслом. 23 мая 2015 г.

Авторы учебников прикалывают... 1 мая 2015 г.

Alex Grey - американский художник. 24 мая 2015 г.

Кошки — фотомодели. 20 мая 2015 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в мае 2015 года

Анекдоты от Старикашки Ю. 6 мая 2015 г.

Пьяные анекдоты. 24 октября 2014 г.

Просто анекдоты. 19 мая 2015 г.

"Люблю, целую, баба Валя ".7 мая 2015 г.

Старые компьютерные афоризмы. 29 июля 2013 г.

Анекдоты на разные темы. 14 мая 2015 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 25 мая 2015 г.

Одесские анекдоты. 3 мая 2015 г.

Смотрим и смеемся. 22 мая 2015 г.

Анекдоты в картинках. 23 мая 2015 г.