.jpg)
-
Почему расстались? Хотел другую, а у нее
другой не было.
На
выставке картин:
-
Молодой человек! Сказали, вы автор
картины - "Битва на Чудском озере".
Что это у вас Александр Невский к уху
приложил?!
-
А это он по мобиле засадный полк вызывает!
Мало
того, что боюсь ехать в Южное Бутово,
так еще и водителя маршрутки зовут
Харон.
-
А проститутки в Египте есть?
-
А то! Целыми самолетами туда от нас
летят...
-
Земля, совершенно непригодная к
земледелию. Пять букв.
-
Бетон?
-
Сейчас молодежь пошла - абсолютно
безграмотная. В слове "еж" - 4
ошибки!!!
-
Да как такое возможно?! Там всего-то три
буквы...
-
Спасите! Помогите!
-
А?
-
Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
-
Нет, ну ты посмотри, она еще условия
ставит!
В
свой день рождения подходит четырехлетняя
дочка с вопросом:
-
Мамулечка, а откуда я взялась?
-
Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
-
Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц
на дворе...
Тут
в разговор вмешивается папа:
-
В квашеной, дочка, в квашеной...
-
Теща мне на день рождения обещала
подарить Роrsсhе Сауеnnе...
-
Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
-
Короче, он достал меня будить в 6 утра.
-
Опять "Мама, пошли поиграем"?
-
Ага... Я его тут решила воспитать. Встала
в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай,
говорю, играть пошли.
-
А он что?
-
Что, что, блин... До 5 утра играли в
трансформеров.
-
Что ты с собой сделал?
-
Ничего.
-
Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
-
Да ничего я с собой не делал!
-
А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
-
Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла!
-
Читайте, Ватсон! "Мистер Холмс, ботаник
Стэплтон не утонул, его новая собака
воет и не дает мне пройти через болото
к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите
с собой доктора Ватсона с револьвером.
Генри Баскервиль".
-
Ватсон, как вам это нравится, он будет
шляться по бабам, а мы должны стрелять
ему собак, пусть вызывает собачников!
Из
налоговой декларации:
-
В чем мать родила, в том родина-мать и
оставила...
-
Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что
у меня в гостиной розетка искрит? Так
вот, вчера позвонила по объявлению "Муж
на час". Прикинь, пришел небритый
мужик, включил спортивный канал, съел
мой борщ и котлеты, бросил в раковину
грязные носки, затащил меня в постель.
А ровно через час собрался и ушел, даже
не глянув на неисправную розетку. На
мой упрек ответил: "А что - как муж, я
свои обязанности выполнил, а розетку
пускай электрики ремонтируют...".
Обсуждение
в офисе.
-
Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь
есть одинокий знакомый?
-
У меня есть, но он закодировался.
-
А кто пришел домой в пять утра?!
-
Мама, это кот. Я ему дверь открывала.
Жена:
- Дорогой, сегодня ночью у меня не будет
болеть голова!
Муж:
- Ну так напиши за меня отчет, а я выпью
пива и посплю.
-
Он прислал мне СМС "Давай расстанемся"
и я очень расстроилась. Но потом он
прислал еще одну СМС и я расстроилась
еще больше.
-
И что же это была за СМС?
-
"Извини, это я не тебе".
Два
еврея поссорились, неважно о чем, решили
обратиться в суд. Судья рассудил, что
Изя должен извиниться перед Абрамом и
сказать - Абрам хороший человек. Я
извиняюсь. Выходит Изя перед публикой,
делает глубокий вдох...
-
Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!!
Судья
попытался что-то возразить, Изя отвечает:
-
Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
Идут
две подруги. Одна другой говорит:
-
Надо в магазин зайти, а то у меня в
холодильнике мышь повесилась.
-
Так у меня тоже продукты закончились,
- поддерживает ее вторая, правильно
поняв поговорку.
-
Да нет, мне не в продуктовый.
-
А что тебе надо?
-
Гробик, веночек и ленточку.
В
доме престарелых беседуют 80-летние
старушки.
Хая:
-
Раз в неделю ко мне заходит мой старый
дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим
цимес, потом он меня обнимает-зажимает,
мы ложимся в постель и... поем еврейские
песни.
Мария:
-
Раз в неделю ко мне заходит мой старый
дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим
равиоли, потом он меня обнимает-зажимает,
мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
-
Трахаетесь!?
Мария:
-
Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Мужик
встает утром, на столе таблетка Виагры
и записка "Выпей меня вечером, иначе
та, что купила меня, уйдет к тому, кому
я не нужна!".
Наша
мама относится к нам с сестрой, как к
мухам.
Даже
фразы те же: "Не жужжи", "Опять
на ногах дерьмо с улицы несешь",
"Залетишь - убью".
-
Коля, ты стал вегетарианцем?
-
Да поневоле станешь, когда все деньги
на баб уходят...
-
А у тебя их много, баб этих?
-
Да целых две - жена и дочка.
Из
аннотации к порнофильму: "Фильм
основан на реальных соитиях".
Восемь
раз вставала с колен Россия в первом
полугодии 2014 года.
Это
на 25% больше, чем за аналогичный период
прошлого года, и практически сопоставимо
с рекордным уровнем 1913 года.
Ты
или принимай меня такой, какая я есть,
или принимай таблетки, чтобы принимать
меня такой, какая я есть.
-
Возьми вот эти таблетки.
-
Такие горькие, а от чего они?
-
От комаров.
-
Все-таки спорт - это реально круто!
Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает
в ладонях просто на две части!
-
Хм-м... Яйца береги...
-
Можно я у вас в туалет схожу?
-
Понимаете, у нас счетчики на воду...
-
Да я не буду смывать!!!
Сначала
рассказывают про Пушкина, Лермонтова
и про то, что хорошие люди долго не живут,
а потом удивляются, почему я себя веду
как последняя скотина!
-
Порой потерянное мы не в состоянии
вернуть...
-
Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай
косарь!..
-
Собеседование, смотрю, прошло неудачно.
На работу тебя не возьмут.
-
Как ты догадался?
-
По следу ботинка на твоей жопе.
Настоящий
мужчина женщину не ударит!
А
вдруг у нее пистолет?
В
ухрюпинской средней школе номер 16
разразился грандиозный скандал.
Оказалось,
что трудовик, обэжэшник и охранник - это
один и тот же человек, только на разных
стадиях алкогольного опьянения.
Мне
кажется, что даже если за некоторыми
людьми будет гнаться маньяк, они будут
убегать от него и одновременно фоткать
в Инстаграм.
Камуфляж
был настолько хорош, что во время
армейских учений корова по ошибке съела
солдата.
Вовремя
не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси"
дала Виталику возможность угостить
"Хеннесси" свою девушку еще раз.
Моя
девушка настойчиво склоняет меня к
заключению брака. А вы знаете, я против
брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще
меня пугает процесс, когда мне нужно
что-то подписывать в присутствии
свидетелей и видеокамеры, когда при
этом в углу рыдает моя мама.
За
столиком дама и мужчина, к ним подходит
официант:
-
Что будете заказывать?
-
Мне что-нибудь экзотическое из
морепродуктов.
-
Как насчет каракатицы?
-
Да она сама пусть выбирает!
-
Алло! Это вы продаете щенков немецкой
овчарки?
-
Да.
-
Документы, возраст?
-
С родословными, 2 месяца.
-
У них уши стоят?
-
Не полностью, щенкам же только два
месяца.
-
Но они же овчарки! Должны стоять!
-
Простите, вы мужчина?
-
Да, а что?
-
У вас в два месяца все стояло?
Написала
мужу письмо на почту, еще не отправила,
сижу перечитываю.
И
тут вверху выплывает окошко с надписью
"Слишком много запросов"...
Когда
мне не хочется жить, я просто иду спать.
Наутро, кстати, сначала хочется в туалет,
потом пожрать и как-то не умирается.
Как
в 50 лет выглядеть на 35?
Налей
мужу стакан водки.
Пицца
"Четыре сыра" теперь будет собираться
из пошехонского, костромского, угличского
и российского.
Причем,
все произведены в Белоруссии.
Вообще-то,
доступ в Интернет по паспорту - это
полумера.
В
Интернет следует пускать только по
оплаченной путевке в Крым!
-
А как она из себя?
-
В 18 лет она решила, что не откажет ни
одному мужчине, предложившему ей заняться
сексом.
-
И как это говорит о ее внешних данных?
-
Ей 40 - и она все еще девственница.
-
Какой дурацкий план!..
-
Я знаю. Так вы со мною?
-
Естественно.
-
Лучше попробовать и сожалеть, чем
сожалеть, что не попробовал.
-
Я не согласен с таким утверждением.
-
Вы, наверное, пессимист?
-
Нет, я просто женатый.
-
Да у тебя вавочка, дай подую!
-
А вы точно доктор?
У
психотерапевта:
-
Доктор, у меня рубли кончились!
-
Ну, не волнуйтесь.. А что началось??
Со
словами: "Ну что, кому тут нужен грязный
мальчишка?", бомж ворвался на девичник.
-
Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина
прям как терка, на ней даже васаби
натереть можно!
-
Хмм, не знал, что у женщин это место
васаби называется?!
Корова,
которая очень хотела жить, давала не
только молоко, но и яйца!
Сейчас
я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью
чашечку кофе, успокоюсь...
И
убью эту тварь!
-
Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец
ты и жиробасина!..
-
А вы действительно диетолог?
-
А ты научишь меня делать то, что нельзя?
-
Тебе сколько лет?
-
14.
-
Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем
делить на ноль.
Одна
женщина вышла замуж по любви, но ей вечно
не хватало денег и красивой жизни.
А
другая женщина вышла замуж по расчету,
и ей вечно не хватало понимания и
романтических чувств.
А
третья женщина вообще не вышла замуж,
и тихо завидовала первой и второй.
Вот
и получается: есть любовь - нет любви, а
женщинам вечно чего-то не хватает.
50-й
год продовольственного эмбарго России.
Старушка
в магазине:
-
У вас есть финский сервелат?
-
Нет.
-
А норвежский лосось?
-
Нет.
-
А итальянский пармезан?
-
Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Популярное
в моем блоге в
мае
2015 года
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015г.
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Автобиография. 20 января 2010 г.
Майк Мал (Mike Mahle). 3 мая 2015 г.
Химеры Ellen Jewett. 4 мая 2015 г.
Демотиваторы со смыслом. 23 мая 2015 г.
Авторы учебников прикалывают... 1 мая 2015 г.
Alex Grey - американский художник. 24 мая 2015 г.
Кошки — фотомодели. 20 мая 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в мае 2015
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий