Родина
не забудет, а государство даже не
вспомнит.
Сегодня
по дороге на работу нашел купюру в 100
долларов. Кажется, народ начал сбрасывать
валюту.
Чтобы
выходные наступали быстрее, нужно
начинать пить уже в среду.
Блондинка-экстрасенс
силой мысли открывала двери в торговый
центр.
Экономический
кризис в стране достиг таких масштабов,
что звери в зоопарке начали кормить
посетителей.
Знаете
ли вы, что вечеринка на даче проходит
намного веселее, если дача - не ваша?
Утверждение,
не имеющее доказательств, называется
общественным мнением.
Я
тот, кто может три часа выбирать фильм,
под который заснуть.
Если
вокруг тебя постоянно крутятся толпы
друзей - это еще не значит, что ты
авторитет. Вполне возможно,
тебя просто имеют.
Люся
сказала Семену, что ждет ребенка.
Семен
обрадовался и никогда ей больше не
звонил.
Встречаются
две подруги.
-
Ты чего такая грустная?
-
Мой парень сходил налево, а потом еще и
заявил, что хочет гарем!!!
-
Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там
будет главным евнухом!!
Кот,
живущий на мясокомбинате, постоянно
боится, что его кастрируют.
Потому
что, ну не может быть все так хорошо!
Муж
с женой рассказывают друзьям о ремонте.
Муж:
-
Клеили вчера обои. Стены кривые, углы
косые. Я как заору, она сразу убегает в
другую комнату. Я наедине успокоюсь, и
все начинает получаться гораздо лучше!
-
Ага. А потом я нашла под кроватью пустую
поллитру "успокоительного"...
-
Как мне похоронить деда?
-
Лопатой.
-
А вы точно агент ритуальных услуг?
Стюардесса
толком так ничего и не сказала, лишь
молча прикурила о горящую обшивку.
Из
новостей 2020 года:
-
В Москве вспыхнули беспорядки в русском
квартале...
-
Люся, ты научила меня главному!
-
Никогда не сдаваться?
-
Добавлять ложечку масла в макароны,
чтобы они не слипались.
-
Ты пчела?
-
Да.
-
Жаль.
Иногда
я заваливаюсь на диван, размышляю над
ошибками, совершенными в жизни, и задаю
себе вопрос: а ведь наверное, осталось
еще пиво в холодильнике?
Объявление:
"Грустный
клоун поможет вашему ребенку отметить
30-тилетие".
Когда
берете котенка, учтите, что хорошенький
маленький пушистый комочек - это,
максимум, на полгода. А дальше наглая
зажратая морда.
Бобер,
увидев охотника, опознал на его голове
пропавшего деда.
Инспектор
останавливает автомобиль, за рулем
шимпанзе. Обращается к блондинке на
пассажирском сидении:
-
Вы совсем офигели, обезьяну за руль
сажать?!?!
-
А я-то при чем? Это в автошколе назначили,
он мой инструктор по вождению.
С
тех пор, как я стала мамой, для меня
мужчины делятся на две категории:
помогающие затащить коляску в подъезд
и уроды.
-
Не пойму, как это: напиться до поросячьего
визга?
-
Значит много выпить.
-
А где визг-то?
-
Это потом, когда домой придешь к жене.
-
Алло, мам, привет! Я в гостях, забери
меня, пожалуйста.
-
Откуда именно?
-
Ну... из приемной РУВД…
Какую
бы отвратительную гадость ты не вытворял,
всегда найдется человек, которому ты
понравишься. И это не любовь, не вторая
половинка. Просто вы оба уроды.
Можно
не сомневаться, что у супругов удивительно
трогательные, доверительные отношения,
если один из них может спросить другого:
"Слушай, а когда у тебя последний раз
был секс?".
Когда
моя жена неожиданно подходит ко мне,
обнимает, целует и говорит: "Знаешь,
как я тебя люблю?!" - мне становится
страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу
жить позвала?
-
Скажи, папа, я приемный?
-
Ты думаешь, если бы мы с мамой могли
выбрать ребенка, мы взяли бы такого
дебила?
Всю
дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на
капоте поворачивалась назад и шептала
жениху:
-
Беги!
Приезжаю
домой - все наготовлено и соус (картошка
с мясом), и рис с мясом, и салаты и
разносолы, и про работу мои переживания
жена послушала.
...
Думал это счастье.
Оказалось
- задний бампер.
Правильная
жена.
-
Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше
не видела. Борщ будешь?
-
Они заставили меня заполнить анкету с
указанием причины моего поступка. Затем
попросили пояснить, что я намерен делать
дальше. Потом весь день уговаривали
меня по телефону, просили передумать и
оставить все, как было вчера.
-
А что ты натворил-то?
-
Просто решил закрыть свой вклад в
банке...
-
Ты пионеркой была?
-
Была...
-
А форма осталась?
-
Осталась...
-
Ну, будь готова!
Популярное
в моем блоге в
августе
2015 года
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Волки.12 августа 2015 г.
Галерея Уффици. 17 августа 2015 г.
ЦИФРОВОЕ ИСКУССТВО СИНДИ ГРУНДСТЕН (ШВЕЦИЯ). 10 августа 2015 г.
Дамы в шляпах и мерцающие пейзажи Тона Дюббельдама (Ton Dubbeldam). 21 августа 2015 г.
Безумные книги. 2 августа 2015 г.
Комиксы на стенах домов в Брюсселе. 9 августа 2015 г.
Черно-белое фото. 31 июля 2015 г.
Художник Eileen Gareckie. 14 августа 2015г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий