«Челку косой делать будем?»

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

Планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит вам - когда, жена - где.

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — плохо?

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да еще и столько!

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. 

Популярное в моем блоге в

августе 2015 года

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Волки.12 августа 2015 г.

Галерея Уффици. 17 августа 2015 г.

ЦИФРОВОЕ ИСКУССТВО СИНДИ ГРУНДСТЕН (ШВЕЦИЯ). 10 августа 2015 г.

Дамы в шляпах и мерцающие пейзажи Тона Дюббельдама (Ton Dubbeldam). 21 августа 2015 г.

Безумные книги. 2 августа 2015 г.

Комиксы на стенах домов в Брюсселе. 9 августа 2015 г.

Черно-белое фото. 31 июля 2015 г.

Художник Eileen Gareckie. 14 августа 2015г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2015 года

 

Анекдотов кучка. 9 августа 2015 г.

Анекдоты про психбольницу. 9 мая 2011 г.

Смотрим, читаем, смеемся... 8 августа 2015 г.

Одесские анекдоты. 1 ноября 2011 г.

Слова в картинках и не только слова... 21 августа 2015 г.

И снова Вовочка. 21 августа 2012 г.

Анекдоты о теще. 1 июля 2011 г.

Чашка анекдотов. 22 августа 2015 г.

Смотрим и улыбаемся! 14 августа 2015 г.

Анекдотов рюкзак. 19 августа 2015 г.