Пьянство в анекдотах

Пьяный идет по Москве. Видит вывеску: "КОММУТАТОРЫ, АККОМУЛЯТОРЫ". Читает: "Кому таторы, а кому ляторы". Подумав, говорит: "А твердят, что у нас демократия существует".

Алкаш приходит к своему другану и говорит:
— Слыхал, указание спущено: аппарат сократить.
— Так ты аппарат сократи, а змеевик оставь!

Немец:
— Я каждый вечер выпиваю по 3 банки пива.
Русский:
— Ни фига себе! Это же целых девять литров!

Пьяный лежит на водосточной решетке и орет: — За что посадили?!

— Приходите к нам на собрание анонимных алкоголиков.
— А выпить там дадут?
— Ну что вы, надо же с открытым сердцем...
— Вот я и спрашиваю: выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Ах ты, алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твое новое пальто? Опять пропил, зараза?!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Нашел…

Приходит мужик домой, на ногах еле держится. Дверь открывает жена и говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь!
— Канализация…
— Чего?
— Ка-на-ли-зация!..
— Скажи внятно
Он, глубоко вдыхая:
— Как… нализался… я!

Разговаривают два алкоголика.
— Я хотел бы родиться с двумя головами…
— Да ты что, совсем сдурел, что ли?
— А ты прикинь: только родился — и тебя сразу в банку со спиртом.

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
— Ты что вчера пил?
— Не помню… А что?
— Ты валялся, как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
— Неужели клей?!

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Андрей. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— Меня зовут Леха. Я тоже алкоголик.
— Ну что, за знакомство?

— Пап, а пап, а мы кто?
— Мы патриции, сынок! Патриции!
— Это как, папа?
— Ну, понимаешь, есть поодномуции, есть подвации, есть почетвертиции. А мы — патриции. Я, ты и дядя Миша… Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай…

— У меня всего два праздника — Новый год и пятница.

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне, кричит:
— Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с 82 лезвиями! Это терка, нам ее тетя Галя на свадьбу подарила!

Чтобы выглядеть на все 100, надо принять как минимум 250!

В аптеку заходит совершенно пьяный тип. С трудом достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
— Ну, не знаю, может у нас…
Мужик опускает глаза и задумывается. Секунд через пять он поднимает глаза на девушку:
— А зачем?

Пьяный мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе…фигу!

На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса: кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу. В первом победил водопроводчик Петрович. А во втором — сантехник Михалыч. После того как он узнал, что опоздал на первый конкурс.

— Молодой человек, у вас пяти рублей не будет? На пиво не хватает… Нет? Эх, молодой человек, люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

После праздника мужик просыпается никакой. Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?
— …в тротиловом эквиваленте.

Два алкаша беседуют — один говорит:
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками.

Слесари города Задрючинска решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

Две недели подряд не брал ни капли в рот прораб Растворов (СМУ-15)! Это на два дня больше его же фантастического рекорда, установленного им же на предыдущей работе (в СМУ-14).

Удивительное рядом
Алкоголик Сидоров заметил закономерность: сколько водки не пей, а организм все равно на 90% состоит из воды.

— Доктор, правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
— Да, конечно, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!

— Алло, девушка, не подскажете код Калини­на?
— Вы что, пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
— Да я таким трезвым никогда не был! Скажите мне код! Мне раскодироваться надо!

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра у нас сабантуй на работе, я пьяный приду.
— Не пьяный, а выпивши!
— Всё-всё, выпивши, понял.
— Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Популярное в моем блоге в

августе 2015 года

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Волки.12 августа 2015 г.

Галерея Уффици. 17 августа 2015 г.

ЦИФРОВОЕ ИСКУССТВО СИНДИ ГРУНДСТЕН (ШВЕЦИЯ). 10 августа 2015 г.

Дамы в шляпах и мерцающие пейзажи Тона Дюббельдама (Ton Dubbeldam). 21 августа 2015 г.

Безумные книги. 2 августа 2015 г.

Комиксы на стенах домов в Брюсселе. 9 августа 2015 г.

Черно-белое фото. 31 июля 2015 г.

Художник Eileen Gareckie. 14 августа 2015г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2015 года

 

Анекдотов кучка. 9 августа 2015 г.

Анекдоты про психбольницу. 9 мая 2011 г.

Смотрим, читаем, смеемся... 8 августа 2015 г.

Одесские анекдоты. 1 ноября 2011 г.

Слова в картинках и не только слова... 21 августа 2015 г.

И снова Вовочка. 21 августа 2012 г.

Анекдоты о теще. 1 июля 2011 г.

Чашка анекдотов. 22 августа 2015 г.

Смотрим и улыбаемся! 14 августа 2015 г.

Анекдотов рюкзак. 19 августа 2015 г.