Лавочка анекдотов

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие...
— Да, но какая конкуренция!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

Умирает мужик. Его Душа ждет своей участи. Апостол Петр:
— Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.
Обращается куда-то за ворота:
— Кто хочет о нем что-то сказать?
Откликается одна из Душ:
— Это был хороший человек — добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его!
Откликается следующая:
— На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его!
Следующая:
— В АД!!!
Душа умирающего:
— Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!!
Душа Вовчика:
— Да, были. Но как-то зашел я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали....
Душа умирающего:
— Ну а я то здесь причем?!
Душа Вовчика:
— А кто в это время мне на мобильный позвонил?

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

Утро. Зять сидит на крыльце. Выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка...

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

— Сэр, мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините - сказал мужик и улетел.

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как поесть.
- Годится.

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя! 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2015 года

 

Анекдотов кучка. 9 августа 2015 г.

Анекдоты про психбольницу. 9 мая 2011 г.

Смотрим, читаем, смеемся... 8 августа 2015 г.

Одесские анекдоты. 1 ноября 2011 г.

Слова в картинках и не только слова... 21 августа 2015 г.

И снова Вовочка. 21 августа 2012 г.

Анекдоты о теще. 1 июля 2011 г.

Чашка анекдотов. 22 августа 2015 г.

Смотрим и улыбаемся! 14 августа 2015 г.

Анекдотов рюкзак. 19 августа 2015 г.