Немного хорошего настроения

Банк вам доверяет

Цитата из рунета.
- Папа заявил, что мне пора готовиться к самостоятельной студенческой жизни, в частности - учиться готовить.
- Ну и?..
- Хорошая новость: я освоила новое блюдо - лосось в сливках и белом вине. Плохая новость: кажется, в России нет ВУЗа с соответствующими стипендиями.

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность...
— Девушка — а вы что, все еще сомневаетесь?!

"...но было очень страшно"!

- Меня деньги совершенно не волнуют. Они меня успокаивают.



- А кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: хороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

Визуальные приколы

От Старикашки Ю.

          Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций "эффективные продажи по телефону".

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Пакет анекдотов

- Ты как я познакомился со своей женой?
Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
— Ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.

Вагон веселых картинок

«Дай бог тебе здоровья, добрый человек»!

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.


Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

— Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце. 

 

Стена анекдотов

- Лучшая защита - это нападение.
- Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?

В магазинах Стокгольма висят таблички: Не воровать, снимают камеры.
Написаны на одном единственном языке — на других таких нет. Угадайте, на каком?

— Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…

Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори. 


 

Смотрим и смеемся

«Хоть бы мусор захватил с собой»!

Она: - Дорогой, а ты приготовишь мне на ужин рыбку?
Он: - Нет, не приготовлю!
Она: - Ну почему ты такой злой?
Он: - Я не злой, я добрый - рыбку жалко!

Разговаривают две подруги:
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Ещё ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
- А вдруг даст?
- Дура, что значит не понравился?!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

Минута смеха от Старикашки Ю.

          - Милый, давай ужасы посмотрим.

- Ну ладно, смывай косметику!

 

 

---

 

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

 

 

---

 

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

 

---

 

Хозяин - собаке:

- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!

 

 

---

 

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

 

15 веселых картинок

Питомник анекдотов

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Букет веселых картинок

«Ой, как я переживаю за свою жену»!

Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

Набрал в гугле как стать добрее? — ответы были разными, но один просто убил: если вы скорпион, то никак.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Диалоги и монологи

«Спорт — это мое»!

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Старикашка Ю. рассказывает...

            У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

 

 

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

 

 

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

 

 

Пляж - это такой солярий для бедных.

 

 

Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.

 

 

Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.

 

 

На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребенка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль.

Смотрим и смеемся

На свадьбе школьного физрука…

Сейчас пирожки на улице состоят из компонентов: вода, загуститель, ароматизатор "Пирожок".

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

«Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел»?

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».



Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Эффект дорогущих средств для похудения заключается в том, что у худеющего тривиально не хватает денег на еду. И если вдруг не худеется, то дозу средства надо однозначно увеличить.

— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Альбом фотоприколов

Мужские носки очень странный предмет...

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Ну и вали к своим прocтитyткам!
- Дорогая, я ухожу на работу!



Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать? 

 

«Ему досталось то, что досталось»

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

Старикашка Ю. прикалывает

           Британские ученые установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

 

 

Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.

 

 

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

 

 

Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.

 

 

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

 

«Как вы стали миллиардером?»

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила…

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120…

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Как кто — грабитель!

629 слов анекдотов

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.