Анекдоты о женских сплетнях

Встретились две подруги, одна другую спрашивает:
— Видела тебя вчера на "Мерседесе", круто смотришься!
Вторая отвечает:
— Все работы хороши! Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Некая дама купила себе холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Спустя какое-то время она рассказывает подруге:
— Ты даже не представляешь себе! Эта проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы!

Одесса. 6 утра. На балконе сидит женщина и рыдает. Соседка:
— Софочка, что случилось, почему ты плачешь?
— А что мне делать? Вчера вечером заявился пьяный муж, меня побил, детей побил и ушел к проституткам. У тебя его нет?..

— И как тебе мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он еще в постели так страшно не храпел…

Женщина рассказывает подруге:
— Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
— Ух ты! И что потом?
— А потом свет в доме починили.

Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый!
— Успокойся, это половым путем не передается…

— Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
— Нет, а какую?
— "Толька, Толька, Толька — этого мало!"

— Все мужчины — свиньи! — говорит одна подруга другой.
— Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
— Очень люблю животных.

Женщина говорит подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я пока отчество обдумываю…

Две девушки в переполненном лифте:
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую… Скажи, он хоть симпатичный?

Две школьницы разговаривают между собой:
— Жоржетта, знаешь, я беременна.
— Ты знаешь, от кого?
— От Дональда.
— Как он к этому отнесся?
— О, как настоящий джентльмен! Он попросил извинения...

Встретились на улице две подруги, стоят, разговаривают:
— Мой-то в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

Встречаются подруги:
— Не успела познакомиться, а уже замуж выходишь?
— Да, но не за того!

Одна подруга — другой:
— По-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой!"

— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Подруги болтают:
— Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же тогда не выйти за него замуж?
— Потому что мне нравится его внимание.

— Ты вышла замуж за Николая?! Вот не ожидала!
— Да, вначеле мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Популярное в моем блоге в

апреле 2016 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Жизнь в СССР в фото. 9 апреля 2016 г.

Как спят жирафы. 28 марта 2016 г.

Китайская художница Yan Yaya. 28 марта 2016 г.

Билибин Иван Яковлевич. 10 апреля 2016 г.

Фото собак. 20 марта 2016 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher. 29 марта 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2016 года

Пакет анекдотов. 28 марта 2016 г.

«Положи свой пистолет»… 4 апреля 2016 г.

«Особенно ты»! 1 апреля 2016 г.

Анекдоты на подносе. 3 апреля 2016 г.

Банк вам доверяет. 31 марта 2016 г.

"...но было очень страшно"! 30 марта 2016 г.

«Дай бог тебе здоровья, добрый человек»! 27 марта 2016 г.

В гостях у Старикашки Ю. 2 апреля 2016 г.

Дело было в ресторане. 10 апреля 2016 г.

От Старикашки Ю. 29 марта 2016 г.