Мы
привыкли к тому, что творческие люди
всегда с придурью. Но, оказывается, с
придурью бывают и нетворческие люди.
Самый
нелегкий выбор - это когда приходится
выбирать между пинком и подзатыльником.
Потому что и рука так и чешется, и нога
аж пританцовывает.
Неопределенные
местоимения - это что-то с чем-то!
Интересный
факт: многим интересен именно факт
интересного факта, а не сам интересный
факт.
Каждый
уважающий себя еж хранит в норке
фотоальбомчик с фотографиями голых
жоп, которыми его пытались пугать...
Валерьянка
бывает разная: на воде - успокаивает, на
спирту - утешает.
Взрослым
людям тоже интересно в зоопарке. К
примеру, полосатый ли член у зебры.
Не
понимаю людей, которые ложатся спать и
сразу засыпают.
У
них что - нет фантазии?
Чтобы
преодолеть культурный и языковой барьер,
надо выпить!
Хреново
- это когда ты считаешь себя красивой и
сексапильной, а все остальные зовут
тебя Виктор.
Друзьям
мы рассказываем о том, что у нас наболело,
а венерологам еще и показываем.
-
Почему на тебя жена так ругалась?
-
Зарплату пропил.
-
Но ты же имеешь право распоряжаться
своим заработком.
-
Это была ее зарплата.
-
У тебя красивая линия подбородка.
-
Спасибо. Я много жую.
-
А я вот тут недавно заметила, что шум
компьютера немного похож на шум
вентилятора.
-
Ты не поверишь...
Наушники
- в уши, но музыку не включайте.
Есть
шанс услышать про себя много нового и
интересного...
-
Вам вино какого географического
происхождения?
-
Мне вино географического происхождения
"до 400 рублей".
-
Куда бы я не устроился на работу - везде
жопа!
-
Не надо было тебе на проктолога учиться...
-
Темно у вас в подъезде!
-
Да, как у Малевича в... квадрате.
Не
было в моей жизни настоящего мужчины..
За
меня еще никто и никогда не бил никому
морду! Все сама... все сама.
Сделали
в спальне выключатель света, реагирующий
на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
-
Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь
на твои кишки, тварь.
-
Простите???
-
Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
-
Я вот пью. А когда совсем посажу печень,
сделаю операцию по ее замене.
-
С твоей зарплатой тебе светит только
донорская печень минтая.
Жена
спрашивает у мужа:
-
Ты что, каждый день пьешь?!
-
Нет, только когда зуб болит - рот водкой
полощу. Иногда бывает, что живот схватит
- пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб
болит, день живот...
Когда
слышишь разговоры по мобильнику,
создается впечатление, что город захвачен
кланом с неприличной фамилией "Яблизко".
Собираемся
с парнем жить вместе. Оговариваем
возможные бытовые проблемы.
-
Значит я буду готовить и убирать. А ты
что будешь делать?
-
Я буду есть мясо.
-
А из полезного?
-
А из полезного - овощи.
Оказалось,
что она не очень вкусно готовит. Пришлось
готовить самому.
И
завтрак, и план побега...
Продам
автомобиль. Отличное состояние. В салоне
шансон не слушали.
-
Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по
супермаркетам: затариться крупами,
поглазеть на телятину, потрогать манго?
Девушкам
на заметку...
Как
быстро выйти замуж:
1.
Установить диван возле ТВ и розетки.
2.
Поставить рядом пиво.
3.
Насыпать еды.
4.
Открыть дверь в квартиру.
5.
Ждать.
-
Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
-
Как это?
-
Потом-потом, потом-потом, потом-потом.
В
магазине:
-
Бутылку пива, пожалуйста.
-
Паспорт есть?
-
Нет.
-
Тополиный пух?
-
Жара, июль.
-
Понятно. Вам какое?
Если
этикетка на купленной вами водке наклеена
небрежно, сикось-накось, акцизной марки
нет, на поверхности напитка плавают
радужные пятна, а внизу хорошо заметна
утонувшая мышь - это должно вас насторожить.
Такую водку следует пить крайне осторожно,
тщательно вымыв руки.
-
Ваше резюме впечатляет и при личном
общении вы произвели огромное впечатление
на директора.
-
Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
-
Ты на нее молиться должен был!
-
Я и молился!
-
Да, но не "Господи, дай этой твари
мозгов", а как-нибудь по-другому...
-
Я слышал, что твоя женитьба выглядела
очень романтично. Тебе ведь пришлось
похитить жену?
-
Да, так оно и было.
-
И ее родители гнались за вами?
-
Гнались.
-
И не догнали?
-
Догнали.
-
И чем же все это кончилось?
-
Они живут вместе с нами в нашей квартире.
Анекдоты
от Старикашки Ю.
Популярное
в моем блоге в
апреле
2016 года
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Жизнь в СССР в фото. 9 апреля 2016 г.
Как спят жирафы. 28 марта 2016 г.
Китайская художница Yan Yaya. 28 марта 2016 г.
Билибин Иван Яковлевич. 10 апреля 2016 г.
Фото собак. 20 марта 2016 г.
Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher. 29 марта 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в апреле 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий