...очень тупая парадоксальная ситуация...

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

B pyccкoм кyнг-фy глaвнoe, чтoбы oглoбля cpaзy нe cлoмaлacь.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

 

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?


На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.


Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют… И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: «Гони шапку и кошелек»- что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу «Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!» Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла…
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!


Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?



— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!


— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю…


Начальник — подчиненному:
— Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!

Ромашка бывает двух видов: любит и неправильная какая то ромашка.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке! 

Популярное в моем блоге в

мае 2016 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.

Как спят жирафы. 28 марта 2016 г.

Китайская художница Yan Yaya. 28 марта 2016 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа2015 г.

Художник Александр Маскаев. 24 мая 2016 г.

Фото собак. 4 мая 2016 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher. 8 мая 2016 г.

 

ClementeTafuri (Italian, 1903-1971). 20 мая 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2016 года

«Особенно ты»! 1 апреля 2016 г.

Мешок веселых картинок. 28 апреля2016 г.

Пачка анекдотов. 1 мая 2016 г.

«Положи свой пистолет»… 4 апреля2016 г.

"...но было очень страшно"! 30 марта 2016 г.

Анекдоты на подносе. 3 апреля 2016 г.

Банк вам доверяет. 31 марта 2016 г.

В гостях у Старикашки Ю. 2 апреля 2016 г.

Пакет анекдотов. 28 марта 2016 г.

 

Народная мудрость в картинках. 13 мая 2016 г.