Не
желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
Она
совсем невыносимой стала, когда под ней
носилки все начали ломаться.
Когда
чужой муж тратит последнюю тысячу на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете
ли, романтик, а когда свой - дебил.
Чем
дольше живу, тем длиннее список вещей,
которые можно делать лежа.
Если
мужчина в ответ на предложение женщины
заняться сексом говорит "Давай
завтра!", то эта женщина - его жена.
Женщины
ходят плакать в ванную потому, что там
лучше акустика.
Если
ты много пьешь, старайся пить с разными
людьми, чтобы они не догадались, что ты
алкаш!
Дай
человеку рыбу - и он будет сыт весь день.
Дай
человеку филологическое образование
- и ему не хватит даже на рыбу.
-
Ваш Сереженька такой жирненький стал.
А ведь еще на прошлом дне рождения такой
худой-худой был!
-
Так вот в тот день рождения мы и подарили
ему компьютер!
-
Кума, а давай с тобой напьемся и... Уедем...
на хер.. куда-нибудь!
-
А куда?
-
Неси коньяк... Сейчас узнаем.
В
характеристике с прежнего места работы
мне написали: "Искренний, Добрый,
Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался
- зачем все слова с заглавной буквы?...
-
Доктор, я чувствую, что мое мнение никого
не интересует...
-
Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!
-
Вы смерти не боитесь?
-
Доктор, мне не нравится начало разговора...
Где-то
в России:
-
Детки, я вот по большому блату достал
кусочек импортного сыра...
-
Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
-
Официант, какое вино вы посоветуете к
гуманитарному образованию?
-
Во-первых, водку. Во-вторых, сначала
покажите деньги.
Существуют
две причины, почему мы не верим людям:
1.
Мы их не знаем.
2.
Мы их знаем.
-
Ты откуда?
-
Из Иркутска.
-
Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
-
Скучал по мне?
-
Ты куда-то уходила?
Замечали?
Самое хорошее чувство юмора на работе
всегда у директора.
Не
замечали? Тогда я знаю, почему вас
уволили.
Женщину
решил бросить муж. Некрасивая, дескать.
Тогда она ему сказала:
-
Давай так. Будешь идти за мной по городу
и если хоть один мужик на меня не обернется
- можешь бросать.
Муж
подумал и согласился. Он был очень
удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные
мужчины оборачивались вслед его
неказистой жене. Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросло двое
детей. В 60 лет жена призналась:
-
Дорогой, я тогда всем мужикам язык
показывала...
А
рикша нам попался бойкий: Бомбей -
Смоленск за шесть часов.
Пришла
я сегодня к своей бабушке, у которой не
была около месяца. И знаете, что я
услышала?
"Ого,
как ты разжирела, ну отбивные предлагать
не буду, может, минералочки попьешь?".
Что
делать в этой ситуации? Как починить?
Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Американец
приходит к адвокату и просит совета.
-
Мой сосед должен мне пятьсот долларов,
и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить
эти деньги у него?
-
Можете, но для этого нужно письменное
доказательство, что он вам должен. У вас
есть такое доказательство?
-
Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
-
Тогда напишите ему письмо, и потребуйте
в этом письме, чтобы он немедленно вернул
вам тысячу долларов.
-
Но он мне должен только пятьсот долларов!
-
Именно так он и ответит. И это будет
письменное доказательство.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в мае 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий