Перебирал
свои компьютерное железо. На старом-старом
винчестере нашел файл с анекдотами. Вот
часть из них.
—
Позовите к
телефону Наташу!
—
Наташи нет, что
ей передать?
—
Предайте ей пять
рублей!
Пациент
пришёл к врачу:
—
Доктор, вы
советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать
до 100000!
—
Ну и как,уснули?
—
Нет, уже наступило
утро!
—
Вася! Тебе не
мешает то, что ты левша?
—
Нет. У каждого
человека свои недостатки. Вот ты,
например, какой рукой размешиваешь чай?
—
Правой!
—
Вот видишь! А
нормальные люди мешают ложечкой!
Идет
псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий
его спрашивает:
—
Ты зачем это ты
за собой ниточку тащишь?
А
что мне вперед толкать что ли?
—
У меня сосед —
вампир был.
—
Как ты это узнал?
—
А я ему в грудь
осиновый кол вбил, он и умер.
—
Мальчик, из-за
чего ты так горько плачешь?
—
Из-за ревматизма.
—
Что? Такой
маленький, и у тебя уже ревматизм?
—
Нет, я получил
двойку, потому что в диктанте написал
"ривмотизьм"!
—
Сидоров! Мое
терпение лопнуло! Завтра без отца в
школу не приходи!
—
А послезавтра?
—
Петя, ты что
смеешься? Лично я ничего смешного не
вижу!
-
А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на
мой бутерброд с вареньем!
—
Петя, сколько в
вашем классе отличников?
—
Не считая меня,
четыре.
—
А ты разве
отличник?
—
Нет. Я же так и
сказал — не считая меня!
Телефонный
звонок в учительской:
—
Алло! Это Анна
Алексеевна? Говорит мама Толика.
—
Кого-кого? Я плохо
слышу!
—
Толика! Передаю
по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван,
Кирилл, Андрей!
—
Что? И все дети
учатся в моем классе?
На
уроке рисования один ученик обращается
к соседу по парте:
—
Здорово ты
нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
—
Аппетит? От
восхода солнца?
—
Надо же! А я думал
— ты нарисовал яичницу!
На
уроке пения учитель сказал:
—
Сегодня поговорим
об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка
поднял руку:
—
Я знаю. Это когда
один человек убивает другого на дуэли,
а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Учительница
раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка
подходит со своей тетрадкой к учительнице
и спрашивает:
—
Мария Ивановна,
я не понял, что вы тут внизу написали!
—
Я написала:
"Сидоров, пиши разборчиво!"
Учительница
рассказывала на уроке о великих
изобретателях. Потом спросила учеников:
—
А что бы вы хотели
изобрести?
Один
ученик сказал:
—
Я бы изобрел
такой автомат: нажмешь кнопочку — и все
уроки готовы!
—
Ну и лентяй! —
засмеялась учительница.
Тут
Вовочка поднял руку и сказал:
—
А я бы придумал
такое устройство, которое нажимало бы
эту кнопочку!
Вовочка
отвечает на уроке зоологии:
—
Длина крокодила
от головы до хвоста — 5 метров, а от
хвоста до головы — 7 метров...
—
Подумай, что ты
говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
—
Бывает, — отвечает
Вовочка. — Например, от понедельника
до среды — два дня, а от среды до
понедельника — пять!
—
Вовочка, кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
—
Ученым-орнитологом.
—
Это тот, кто
изучает птиц?
—
Ага. Я хочу
скрестить голубя с попугаем.
—
Зачем?
—
А если вдруг
голубь заблудится, чтобы мог спросить
дорогу домой!
Учитель
спрашивает у Вовочки:
—
Какие зубы
появляются у человека последними?
—
Искусственные,
— ответил Вовочка.
Вовочка
останавливает машину на улице:
—
Дяденька, довезите
до школы!
—
Я еду в
противоположную сторону.
—
Тем лучше!
—
Папа, — говорит
Вовочка, — я должен тебе сообщить, что
завтра в школе состоится маленькое
собрание учеников, родителей и учителей.
—
Что значит —
"маленькое"?
—
Это только ты, я
и классный руководитель.
Мы
писали диктант. Когда Алла Григорьевна
проверяла тетради, она обратилась к
Антонову:
—
Коля, почему ты
такой невнимательный? Я диктовала:
"Дверь скрипнула и отворилась". А
ты что написал? "Дверь скрипнула и
отвалилась!"
И
все засмеялись!
—
Воробьев, —
сказал учитель, — ты опять уроки не
делал! Почему?
—
Игорь Иванович,
у нас вчера света не было.
—
И чем же ты
занимался? Небось, телевизолр смотрел?
—
Ага, в темноте...
И
все засмеялись!
Молодая
учительница жалуется своей подруге:
—
Один мой ученик
совершенно меня замучил: шумит, хулиганит,
срывает уроки!
—
Но есть у него
хоть одно положительное качество?
—
К сожалению, есть
— он не пропускает занатий...
На
уроке немецкого языка мы проходили тему
"Мое хобби". Учительница вызвала
Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
—
Не слышу ответа,
— сказала Елена Алексеевна. — Какое же
у тебя хобби?
Тут
Петя сказал по-немецки:
—
Их бин брифмарке!
(Я — почтовая марка!)
И
все засмеялись!
Начался
урок. Учительница спросила:
—
Дежурный, кто
отсутствует в классе?
Пименов
посмотрел по сторонам и сказал:
—
Отсутствует
Мушкин.
В
это время в дверях показалась голова
Мушкина:
—
Я не отсутствую,
я тут!
И
все засмеялись!
Шел
урок геометрии.
—
Кто решил задачу?
— спросил Игорь Петрович.
Первым
поднял руку Вася Рыбин.
—
Великолепно,
Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста,
к доске!
Вася
вышел к доске и важно сказал:
—
Рассмотрим
треугольник ABCD!
И
все засмеялись!
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в мае 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий