«Мама, а зачем ты надушилась папиными духами»?

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама...

Каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их — редко.

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Заметил,

…что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях.

…Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни — солнце, в выходные — дождь.

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.

Звонок из банка:
— У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
— У Вас было плюс 400000 евро.
— И что? Разве я вас беспокоил?

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну... и как мне жить…

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Приносит девочка домой большого кота, кладет его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика. .
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!
— Это как?
— А вот так — говорит она и сжимает в руке шарики.

— А нас с мужем одинаковые фигуры.
— У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на ты.
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Беседуют друзья по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат... 

 

Популярное в моем блоге в

августе 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Native American Illustrators / Индейские иллюстраторы. 5 августа 2016 г.

Итальянская живопись. Ангелика Кауфман. 28 июля 2016 г.

Позитивные животные. 24 августа 2016 г.

Пейзажи Грема Геркена. 12 августа 2016 г.

Животные и птицы. 22 августа 2016 г.

Картины Алексея Антонова. 13 августа 2016 г.

Художник Александр Маскаев. 2 августа 2016 г.

Художник Иван Акимов. 31 июля 2016 г.

Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 4 августа 2016г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2016 года

Анекдоты-объявления.1 октября 2011 г.

Приколы и др. 28 июля 2016 г.

Одесские анекдоты в картинках. 6 сентября 2015 г.

Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.

Старикашка Ю. веселит. 21 августа 2016 г.

15,5 тысяч видов. 29 июля 2016 г.

Мой муж так сильно устаёт на работе… 31 июля 2016 г.

«У вас завышена самооценка». 25 августа 2016 г.

633 слова анекдотов. 16 августа 2016 г.

Букет народной мудрости. 11 августа 2016 г.