У меня кусается кот!

- Пойду на радостях съем что-нибудь!
- Осторожнее. Я таким образом до центнера догнал.

— Откуда у тебя фингал под глазом?
— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.
— А фингал откуда?
— Угадал...

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать! 

 

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…

В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

«Скорее бы в шкаф!»- думал любовник.

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей!

Парню исполнилось 18. Отец с утра послал его за пивом.
Говорит, что 18 лет ждал этого момента.

Сидят пассажиры в самолете перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей своё. Она спрашивает: «А вы как?» Мужик отвечает: «А я скоро выхожу...»

Отнёс свою старую одежду на мусорку, и теперь все бомжи района ходят в моих вещах.
Отличная визуальная мотивация!

Вовочка:
— Папа, а от кого произошёл человек?
— От обезьяны.
— А чем ты отличаешься от обезьяны?
— Ну… Курю… Пью…

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, после чего объявила себя дикой дивизией и отправилась воевать с покемонами.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в своей стране.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???

Интересно, а люди, которые советуют мне быть самим собой, понимают весь масштаб возможных последствий.

Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам.
Встаёт кузнец, сжимает кулак и говорит:
— А давайте я ему по морде дам!?
— Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает.
Снова встаёт кузнец:
— А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15.
Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается:

- Когда я сюда зашел, я был твоего возраста.

Вся очередь рухнул. Дед сделал мой день!

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали! ?
- Конечно, ведь вы плиточник. 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2016 года

622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.

Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.

«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.

Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.

«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.

Отцы и дети. 17 октября 2016 г.

Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.

Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.

Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

октябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Маленькие лошади. 26 октября 2016 г.

Фото животных. 19 октября 2016 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Демотиваторы. 17 октября 2016 г.

Художник сюрреалист Daniel Merriam. 25 октября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JULIE   BELL. 2 октября 2016 г.

JEFF FAUST. 28 сентября 2016 г.

ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 22 октября 2016 г.

Кошки — большие и маленькие. 20 октября 2016 г.