Фраза
"Пока я ем, я глух и нем" раньше была
детской поговоркой, а сейчас стала для
подавляющего большинства осознанной
политической позицией.
Засыпать
вместе это романтично. Сначала. А потом
лежи и слушай храп, получи локтем в глаз,
прощай одеяло, привет пол.
У
воды есть четыре агрегатных состояния:
жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
Спор
с женщиной - как охота на слона.
Если
с первого аргумента не убил, беги.
Экономия
- это когда штопаешь носки нитками от
чайных пакетиков.
Раскрыт
секрет Пизанской башни. Она не падает,
а встаeт!
Скачал
Библию в инете... Через два дня пришли
обновления...
Если
бабушка говорит, что ты отлично выглядишь,
значит, нужно срочно худеть.
Трудно
быть скромным, если ты лучший.
Жизнь
- как пельмени: все вокруг кипит, а ты
еще не готов.
Если
вам не удается отремонтировать что-нибудь
при помощи скотча, значит у вас мало
скотча.
Сейчас
котам в лотки насыпают специальный
наполнитель, а раньше клали газеты.
Именно поэтому современные коты так
плохо ориентируются в текущей политической
ситуации.
Жить
в браке - это искусство. В том смысле,
что постоянно требуется чем-то жертвовать.
-
Какая самая большая ошибка в твоей
жизни?
-
В выпускном сочинении не выделил
деепричастный оборот запятыми. До сих
пор просыпаюсь в холодном поту, а когда
напиваюсь, то звоню учительнице русского
языка и дышу в трубку.
Врач
летит домой и из разговора узнает, что
мужчина в соседнем кресле - миллионер.
-
А давайте, как прилетим, вы ко мне на
прием придете? Послушаю, постукаю,
пощупаю... Анализы сдадите.
-
Да я ничем не болею!
-
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
Меня
в турецком отеле назвали Александром
Невским, потому что я победил шведский
стол.
Вот
почему всегда такая фигня происходит?
Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету
- ни одного человека! А только захотелось
отлить - сразу такое движение пошло...
Встать
в 7 утра на работу - мучения, боль и
слезы...
Встать
в 4 утра для поездки за границу на отдых
- да не вопрос!..
-
Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
-
Мне восемнадцать лет...
-
Люся, это круто, что ты в постели любишь
то же, что и я!
-
Спать до обеда?
-
Да.
Речь
депутата была настолько ни о чем, что
когда он закончил и покинул трибуну,
вслед услышал - "Уффф, воды отошли...".
-
Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у
других?
-
Я даю пожизненную гарантию.
-
А где я вас смогу найти, если что?
-
Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и
даю пожизненную гарантию.
-
Господи, где ты был?! Я вся извелась,
обзвонила все морги и больницы...
-
Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
-
Мам, а у папы есть родители?
-
Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка
Люся и дедушка Леня.
-
А зачем же они тогда его нам отдали?
-
Милая, прости. Я не знаю, что на меня
нашло.
-
Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас
другое что-то приготовлю.
Встал
ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно,
иду обратно.
И
все бы ничего... если бы я не жил один.
-
У нас с Вами просто разные подходы к
работе.
-
Это точно. Мне предлагают деньги - я не
беру, а вы просите, но вам не дают.
Детство,
дыра в заборе.
Голова
пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии
пролезли - все пролезло!
Зрелый
возраст.
Живот
пролез - все пролезло!
-
Папа, а откуда ты такой взялся?
-
Может, лучше спросишь как все нормальные
дети - откуда ты взялся?
-
Могу, но ты опять начнешь с бабочек, а
закончишь нашим правительством!
-
Ну что, жопу свою спасать прибежал?
-
Прибежал, госпожа проктолог.
Приехали
два наших артиста в Германию на гастроли.
Как обычно, выбрали день для покупок.
Зашли в обувной магазин. У обоих размеры
одинаковые, и они выбрали себе,
соответственно, одинаковую обувь от
известного производителя по цене 300
евро за пару.
Накануне
отъезда один решил приколоться и в
гостиничном номере поменял свой левый
ботинок на правый коллеги.
Прилетают
домой в Москву. Проходит неделя, от
"обманутого" ни слуху, ни духу.
Звонит ему шутник и спрашивает:
-
У тебя никаких накладок в Германии не
было?
-
Представляешь, решил я перед вылетом
еще раз примерить новые ботинки.
Оказалось, по ошибке в магазине в коробку
положили два левых. Но я перед самым
вылетом успел таки забежать в магазин,
и мне их там обменяли на нормальную
пару.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2016
года
622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.
Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.
«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.
Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.
«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.
Отцы и дети. 17 октября 2016 г.
Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.
Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.
Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
октябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий