.jpg)
Вместо
иконок в машине Никиты Михалкова
зеркальца.
На
встречу выпускников ходят те, кто не
все успел на выпускном.
А
что если бабушки, сидящие на стульях в
музеях, это когда-то отбившиеся от
экскурсий и одичавшие дети?
Русский
человек мечтает о двух вещах - выгнать
всех нерусских из России и уехать жить
за границу.
Использование
телефона Nоkiа 3310 вместе с палкой для
селфи и вовсе превращает ее в молот
Тора.
Я
сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было
бы манту - намочил бы!
Вы
же просто идеально дополняете друг
друга.
Он
- веселый идиот, ты - серьезная дура.
Акция
в супермаркете: Для тех, кто покупает
пиво в понедельник утром, кассир пикает
потише.
-
Да сколько же вы будете мне нервы трепать?
Я вам в сотый раз говорю: это строительный
магазин! Нету у нас кефира!
-
Ну ладно, ладно... А ряженка?
-
Экипажу приготовиться к посадке!
Бортмеханик, доложите обстановку!
-
Нет левого шасси!
-
Аварийная посадка! Стюардесса! На борту
еще есть запас спиртного?
-
Да!
-
Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
-
Вы уже один раз выдали после взлета, они
теперь какое-то колесо по проходу
катают...
-
Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой
было хорошо как ни с одной женщиной!
-
Так я и не женщина!..
-
Говорят, у тебя муж спортсменом был?
-
Ага, койкобежцем.
Проблема
России в том, что относительно бедные
ухитряются растащить деньги относительно
богатых раньше, чем те успевают вложить
их в производство.
-
Мама, а почему у меня старший брат Сережка
умный, а я - дурак?
-
Сынок, просто папа отмечал рождение
Сережки до самого твоего рождения...
Две
блондинки секретничают.
-
Я на этом долбаном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с темной кожей не
родился...
-
А что, у тебя Серега расист, что ли?
-
Кать, а ты чего не пьешь?
-
Мне нельзя в моем положении.
-
Ооо, поздравляю!
-
У меня почки отказали.
-
Ты чего не бреешься?
-
Нету у меня девушки, для которой хотелось
бы побриться...
-
А для себя?
-
А для себя я пиво покупаю.
Родители
застукали ребенка за поеданием крысиного
корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец
читает состав:
-
Пшеница, просо, горох, морковь, картофель,
витамины А, С, D, Е.
Мать,
задумчиво:
-
Может, ему еще дать?
Как
делают женщины: "Все! Не звони мне
больше!".
И
сидят ждут.
-
Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду
доложи. Я ль на свете всех милее, всех
румяней и белее?
-
Ты белее, спору нет.
-
И все?
-
И все!
-
Ты первый клади.
-
Нет, ты.
-
Нет, ты.
-
Нет, ты!
-
Нет, ты!
-
Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда
плитку не положим.
-
Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
-
Ты постоянно пьешь.
-
У меня тяжелая жизнь!
-
Ты только смотри там, в гостях не
проговорись, что Леночка беременная.
-
А она что, беременная?
-
Да, а ты не знал?
-
Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
-
Да все знают!
Старикашка Ю
Популярное
в моем блоге в
октябре
2016 года
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Маленькие лошади. 26 октября 2016 г.
Фото животных. 19 октября 2016 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Демотиваторы. 17 октября 2016 г.
Художник сюрреалист Daniel Merriam. 25 октября 2016 г.
Галерея фантастической живописи XX века. JULIE BELL. 2 октября 2016 г.
JEFF FAUST. 28 сентября 2016 г.
ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 22 октября 2016 г.
Кошки — большие и маленькие. 20 октября 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий