Только
российские учителя могут довести
нормальную семью до эмиграции и избавить
ее от чувства патриотизма.
Хлеб
в России дорожает, а водка дешевеет. И
то и другое делают из зерна, а если нет
разницы, то зачем платить больше? Пейте
водку!
Если
смотреть сквозь розовые очки, кровь
становится незаметной.
Хорошо,
что у людей не две головы, а то и с шапками
была бы такая же морока, как и с носками.
Положил
в карман наушники, а они запутались,
стали пить, пошли по скользкой дорожке.
Взрослый
- это тогда когда идешь зимой по улице
без шапки и понимаешь что ты дебил.
Очень
хороший адвокат доказал в суде, что
убивать не так уж и плохо.
Не
стоит говорить идиотам, что они дураки.
Достаточно внушить им, что у них загадочная
душа...
Рычи
как волк. Борись как лев. Суй руку в реку
как грека.
По-настоящему
тяжело в жизни - это когда ты садишься
в тюрьму, чтобы отдохнуть.
Пришло
время затянуть пояса - снять их, надеть
кое-кому на шею, и потуже затянуть.
Когда
к доктору Айболиту принесли зайчика,
которому трамвайчиком отрезало лапки,
он пришил ему новые лапки.
Внимание,
вопрос: а где он их взял?
Вот
встречаешься ты первый раз с девушкой
и говоришь ей:
-
Какой же дурак был парень, который тебя
потерял!
А
потом проходит какое-то время, и ты
понимаешь, что на самом-то деле дурак
не тот парень...
-
Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
-
Визит к косметологу на чистку лица.
-
Хорошо. Значит, если меня спросят, что
я подарил, могу смело ответить, что рыло
начистил.
Нет,
я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком
сильно топит баньку.
Он,
в принципе, нормально топит...
Но
только что пришли два карлика с волосатыми
ногами, кинули в топку какое-то кольцо
и ушли...
-
Размер не имеет значения. Пора бы уже
перестать мыслить стереотипами!
-
Курсовая работа на 5 страниц? Серьезно?
-
Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей
меня!
-
Люся, ты такая жалкая!
Чувак
приходит в дом к будущему тестю и говорит:
-
Я пришел, чтобы просить руки вашей
дочери!
-
А о какой именно идет речь: о старшей
или младшей?
-
???... У нее что, одна рука старше другой???
Давай
ты потратишь на меня лучшие годы своей
жизни, но это будет как бы мне на день
рождения.
-
Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит
мультики, кушает, играет. И мяч во дворе
гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда
веселый, всегда смеется. А почему у
других папы не такие?
-
Потому что другие папы на работе каски
одевают, а твой папа забыл.
-
Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
-
Почитай "Отче наш", пока я дочитываю
переписку в твоем телефоне...
Просматривал
анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то
Ларису, 34 года, которая предпочитает
"секс за деньги". Посмотрел фото.
Стало очевидно, что платить будет она.
-
Чем занимаешься?
-
Я теперь в кружок хожу.
-
А раньше что? Мимо ходил?
Тот
самый момент, когда ты, прощаясь с
друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я
спать пошел, а то мне завтра к первому
уроку".
А
тебе 25. И ты - учитель.
В
темном переулке:
-
Эй, мужик, денег дай!
-
Нету.
-
А если найду?
-
Да не найдешь ты ничего - я все деньги
на пистолет потратил.
У
парня первый прыжок с парашютом. Не учел
направление и скорость ветра, и отнесло
его черти куда от аэродрома. Короче,
кое-как приземлился на пашню.
Подходит
к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
-
Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
-
А вы откуда знаете, что первый?
-
Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе
отпечаток сапога!..
Люди
- странные существа. Соя в колбасе это
ГМО и яд, а собранные и закатанные
полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина
и натуральный продукт.
При
этом от ГМО еще никто не помер, а
отравившихся грибами каждую осень в
морге штабелями складывают....
-
Девушка, вам никто не говорил, что у вас
пронзительно-проницательные глаза!
-
Ага, просвечивающие насквозь, чего
только не говорили! Молодой человек,
проезд оплачиваем!
-
Извините, молодой человек, ради Бога,
вы у меня первый...
-
До моей иномарки только заборы сносила,
дура?...
С
тех пор, как у меня дома появилась
посудомоечная машина, и я окончательно
обленилась, меня по-настоящему волнует
только один вопрос: как запихнуть плиту
в посудомойку?
-
Подруга говорит, купила эту жвачку для
похудения - и три размера за месяц
скинула...
-
Жвалы склеились?
-
Мне сегодня снилось, что я занимаюсь
сексом с Гордоном Фрименом. Это нормально?
-
Он молчал?
-
Да...
-
Тогда нормально.
-
Что бы вы сделали, если бы узнали, что
вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что
у вас найдутся интересные идеи. Извините
за такой вопрос, я жутко устал.
-
Я бы разослал всем друзьям е-mаil, что
умру в течение 24-х часов, если они не
перешлют это письмо десяти своим друзьям.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2016
года
622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.
Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.
«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.
Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.
«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.
Отцы и дети. 17 октября 2016 г.
Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.
Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.
Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
октябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий