Приколы с фотокамеры

«То есть это еще не предел?»

Жена: - Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!!
Муж: - Везет тебе!
Жена: - ???
Муж: - Каждый день открываешь что-то новое...

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, че за фигня? А он, красавчик: Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Черпак веселых картинок

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно субботы.

Психолог — пациентке: — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Она никак не могла уснуть....начала считать овец....потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось....

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

Еще немного народной мудрости

«Может мужу позвонить?»

- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
- И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо?!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!

- Как поживаешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...

Фотовеселуха

Анекдоты о женских сплетнях

— Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

Встречаются две подруги:
— Зин, у тебя мужик так умно выглядит! он, наверное, все-все знает?
— Ой, что ты! Он даже ни о чем не догадывается!..

Беседуют две подруги:
— Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
— Встает и даже кофе в постель приносит.

— Привет, подруга! Какая у тебя шикарная соболья шуба! И сколько ты за нее дала?
— Два.
— Два миллиона?!
— Два раза.

Тачка веселых картинок

Привет от Старикашки Ю.

Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.

 

 

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

 

 

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

 

 

Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

 

Фотоприколы

О пьяных профессионалах и другом...

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Кучка веселых картинок

«Пришел к выводу, что я птеродактиль»…

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

— Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: — мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: — да? а почему это каждый раз новый журналист?

Порция смеха

Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею

Чувствую, скоро начну на "бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?" отвечать: "ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?"

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

Немного веселых картинок

НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.

Женщина - полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может...

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

Ведро веселых картинок

Барабаны для нормальных пацанов

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
- когда она разошлась с парнем;
- когда у нее появился новый;
- и по понедельникам.

В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Посмотри и приколись!

Сколько даму ни корми — она всё равно в лосины влезет

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то без 200 граммов 2 литра.

- А погода стала ужасна.
- Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
- Ну, хоть что-то у нас как в Лондоне.

— Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться в октябре или в ноябре?
— Сема, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
— Это почему?
— Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь!

Приколы в картинках

«...посмотри какой день прекрасный!»

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать только аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…