Сколько даму ни корми — она всё равно в лосины влезет

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то без 200 граммов 2 литра.

- А погода стала ужасна.
- Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
- Ну, хоть что-то у нас как в Лондоне.

— Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться в октябре или в ноябре?
— Сема, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
— Это почему?
— Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь!

Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

— Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
— Да, у нас около сотни офисных работников.

Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Матери?
— Да.
— Будь другом, заложи копирку. 

 

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

У терапевта.
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней...
— Да что вы! Я с ними ни-ни!
— Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

— Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
— Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
— Есть, это слепые.

Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

— Сонечка, вот объясни, зачем тебе замуж? Тебя шо, поорать не на кого? Сходи на Привоз!

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
— Говорят, он метил на его место

— Бабушка, а что произойдёт, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Ты, Вовка, вырастешь сильным и крепким!
— И на кого я буду похож?
— На Николая Валуева.

Каждый вправе делать глупости, но некоторые этим сильно злоупотребляют.

Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с продуктами и новогодними подарками!

Обещания — как дети: легко сделать — трудно сдержать!

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время. 

 

Одесса. Звонок по телефону:
– Привет, Сема! Ты где?
– Географически или экономически?

– Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос!
– Сарочка, я тоже против, а что толку?

Сарочка, хотите узнать любит ли он Вас? Дорисуйте одну полоску.

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!
Берштейн:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните.

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».

В Одессе.
— Ты знаешь, Фима, у моей Розы память лучше, чем у слона!
— В смысле?
— Слоны помнят все, шо было, а Роза — все, чего даже не было!

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода". 

 

— Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Самое главное в Новый Год — это не елка… и даже не мандарины… Самое главное — это не оказаться 1 января в уouTubе…

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид походу вымирает…

В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты все это время питался?
— Жена еду приносила.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги?
— Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.

Женщина советует приезжей:
— Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
— А что в ней такого особенного?
— Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся…

Каганович заменил на магазине табличку «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».

Одесса. Надпись на заборе: Патроны — дорогие. Предупредительного выстрела не будет!!!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Новогодняя ночь. Год Собаки. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
— Уже встретили, проходите.

— Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит. 

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Если в России к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать как где-то далеко в Панаме играет виолончель.

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
— Василь, выходи на улицу, поболтаем.
— Да я с удовольствием, так жена не пустит…
— А ты бери и жену…
— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать! 

 

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам! 

 

Как говорит мудрая Сара Абрамовна, неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!

— Знаешь, Додик, шо хорошего в доме у самого моря?
— Нет, Семен Маркович.
— Там ты окружен идиотами только с трех сторон…

Популярное в моем блоге в

ноябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 25 ноября 2016 г.

Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 1 ноября 2016 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Херлуф Бидструп. 11 ноября 2016 г.

Художник Frederick Carl Frieseke. 9 ноября 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Это — Япония! 27 ноября 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2016 года

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Опоздать на «Титаник». 23 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

Смотрим и улыбаемся. 23 ноября 2016 г.

Просто анекдоты от Старикашки Ю. 22 ноября 2016 г.

Альбом веселых картинок. 25 ноября 2016 г.

Еще немного анекдотов в картинках. 22 ноября 2016 г.

Караван веселых картинок. 27 ноября 2016 г.

Компот из овощей. 27 ноября 2016 г.