1076 слов анекдотов

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

По мнению соседей я жуткая мать!
Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить Фейри.

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет. 

 

Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Привез отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
— Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".

— Я дoбpая и нежная! Яcнo тебе? Я cпpашиваю, яcнo?! Или тебе еще pаз вpезать?

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны. 

 

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Корпоратив. Мой немного поддавший коллега решает «подкатить» к недавно принятой на работу и довольно симпатичной секретарше. Девушку зовут Лена Шкатырёва.
Коллега начинает разговор элегантно: «А Вы, кстати, знаете, что самую красивую женщину в мире звали так же, как и Вас? Из-за неё даже началась Троянская война!».
Девушка (испуганно): «Что, тоже Шкатырёва?».

Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нём только помылась, и всё.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Пятница только завтра, а шальные мысли крутятся в голове уже сегодня!

— Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем…

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной-то что?

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде…
Девушка:
— Сам ты, езда…

— Ох уж эти французы — изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову…

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах.
Объясняет жене:
— Я не смог найти билет, когда внезапно вошел контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

– Много не пей.
– Давай не многонепейкай мне тут.

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— Тут очень маленькие рюмки.

— Скажите, Софа, если бы я хотел вас поцеловать, Вы бы, конечно, как порядочная девушка, стали сопротивляться?
— Еще бы! Мы же так мало знакомы. Я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я как-то очень ослабела.

Теща — зятю:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...

Сарочка всегда думала о будущем...
Покупки с Мониной зарплаты были расписаны уже на полгода вперед!

Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

— Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
— А у вас есть другой врач?

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче…

Вы не меня ль так радостно не ждали?

Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых — венки со скидкой

Ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: «Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!».

У вас такие красивые ноги… Почему же вы ими не уходите?

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет…

Устроила диверсию на работе — принесла ирис «Кис – Кис» (советский, железобетонный). Теперь никто со
мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой…

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Все надоело… Пойду брошусь под… одеяло…

Шизофрения — познай всех себя!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала».
Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело!».

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой…

 

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2016 года

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Опоздать на «Титаник». 23 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

Смотрим и улыбаемся. 23 ноября 2016 г.

Просто анекдоты от Старикашки Ю. 22 ноября 2016 г.

Альбом веселых картинок. 25 ноября 2016 г.

Еще немного анекдотов в картинках. 22 ноября 2016 г.

Караван веселых картинок. 27 ноября 2016 г.

Компот из овощей. 27 ноября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

ноябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 25 ноября 2016 г.

Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 1 ноября 2016 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Херлуф Бидструп. 11 ноября 2016 г.

Художник Frederick Carl Frieseke. 9 ноября 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Это — Япония! 27 ноября 2016 г.