Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня

— Доктор, я умру?
— А как же!
— А отчего?
— Вскрытие покажет.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Хелло, Win»?

— Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!

В ресторане:
— Официант, у меня бифштекс очень горячий.
— Так подуйте на него!
— Пробовал, он все время улетает! 

 

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

4 стадии опьянения:
Пришел… Приполз… Принесли… Принесли, но не туда!

Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча.

— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в области орфографии.

Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков!!!

Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
— Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
— Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
— Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

— Алло, это реанимация?
— Да.
— К вам привезли Иванова?
— Да.
— Он еще жив?
— Еще нет.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Ковбой в салун залетает. Пах-пах-пах…
— Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
— Бармен ! Pазбудишь меня в 4 утра.
— Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах…
— Бармен ! 2 стакана виски.
— Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
— Hадо же ! Hе того разбудили.

А какие три клавиши надо нажать чтоб перезагрузить рояль?

Умные все время учатся. Глупые и так все знают!

— Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии — «Мелок Машенька».

— У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
— Козлы!!!

Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!!!

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!»

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

Одесса.
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?

«Делу время, a пoтехе чaс» — пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, отложил дрель и взял гитaру.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других…

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала: -Я хотела бы купить немного цианида.
-Зачем Вам нужен цианид?
-Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
-Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
-Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт! 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2017 года

Смешные поговорки. 8 октября 2017 г.

Раздеть чужую женщину — удовольствие, одеть свою — счастье. 3 октября 2017 г.

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. 1 октября 2017 г.

Девушка,я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер. 12 октября 2017 г.

Протрезвел до неузнаваемости. 19 октября 2017 г.

Из старых закромов. 30 сентября 2017 г.

Назвался груздем - проверься у психиатра. 15 октября 2017 г.

В мире животных. 16 октября 2017 г.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь... 23 октября 2017 г.

Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!» 21 октября 2017 г.

Популярное в моем блоге в

октябре 2017 года

 

Эффектные 50-е: как выглядели женщины с "пулями"на груди. 21 октября 2017 г.

Безкимоно: молодые гейши в студийных портретах 1900-х годов. 22 октября 2017 г.

Анри де Тулуз-Лотрек. 12 октября 2017 г.

Осколки СССР. 11 октября 2017 г.

Херлуф Бидструп. 4 октября 2017 г.

Художник- иллюстратор Karin Taylor. 14 октября 2017 г.

Petra Brown. 9 октября 2017 г.

Пляжи. 4 октября 2017 г.

Мелани Делон. 20 октября 2017 г.

Ретро-знаменитости.17 октября 2017 г.