— И что у
вас есть в Кремле?
— Ну…
царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага, а еще?
— Ага, а еще?
— Царь-пушка!
Только она не стреляет!
— Гы! А еще что есть?
— Гы! А еще что есть?
— А еще
есть Дума…
Воздух не
замечаешь, пока его не испортят…
Опечатка
на плакате при входе в городскую
поликлинику: «Само лечение опасно для
вашего здоровья!»
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
-
Вот я в американском фильме видела, как
герой рассыпал по полу спальни апельсины,
а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
После
знакомства с ней я понял: на сайтах
знакомств нужно обязательно добавить
кнопку «протрезвел и передумал»…
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Есть
прекрасный и недорогой тренинг по
развитию лидерских качеств: утренняя
маршрутка.
Хорошие
девочки разбираются в географических
картах, плохие в игральных, умные в
кредитных.
Высота
Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Очень
люблю флиртовать, хотя и не понимаю, что
это такое…
У
женщины—штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…
Тщеславный
аристократ спросил у А. Дюма:
— А кем был Ваш отец?
На это писатель ответил:
— Отец мой был креолом, дед — негром, а прадед — обезьяной. Как видите, мой род берет начало там, где Ваш остановил развитие.
— А кем был Ваш отец?
На это писатель ответил:
— Отец мой был креолом, дед — негром, а прадед — обезьяной. Как видите, мой род берет начало там, где Ваш остановил развитие.
-
Я по уши в долгах!
- Так женись на
богатой.
- Ну уж нет! Если моим
кредиторам нужны деньги, то пусть сами
и женятся.
Иногда
мне кажется, что Бог меня скачал, но
никак не может распаковать файл.
Новости
Интернета. В Японии сыграли первую в
мире виртуальную свадьбу. Были приглашены
4000 Гигабайт гостей.
Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по жизни, который будет позволять ей делать всё это за его счёт.
Попыталась
вспомнить, что вытворяла в новогоднюю
ночь... Но не смогла... И на всякий случай
спускаться с ёлки не стала...
Полное
подчинение - это когда, только проснувшись,
ты идешь не в туалет и даже не умываться,
а готовить пожрать коту.
Раньше
было две заразы, от которых невозможно
оторваться — семечки и телевизор. А
теперь еще какая-то зараза интернет
придумала!
В
принципе, мужики… А за что вы так
ненавидите геев? Они же вас любят!..
— Сарочка,
ты какой-то странный костюм мне купила
на распродаже. У пиджака завязки на
спине. Как я буду в нем ходить?
— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…
— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в марте 2018
года
У меня нет мании величия… Ее вообще не бывает у великих… 2 марта 2018 г.
Венок веселых картинок. 1 марта 2018 г.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 12 марта 2018 г.
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла! 5 марта 2018 г.
Стекл как трезвышко! 18 марта 2018 г.
— А ты меня не поправляй — я тебе не стринги!.. 26 февраля 2018 г.
Перестрелка закончилась ссорой... 25 марта 2018 г.
Народная мудрость. 6 марта 2018 г.
Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой. 22 марта 2018 г.
Любовь вдвоем. 10 марта 2018 г.
Популярное
в моем блоге в
марте
2018
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий