Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Туристы в анекдотах

Курортник спрашивает соседа:
— Не знаете, где здесь туалет?
— Нет, я здесь всего четыре дня...

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый сюжет. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Путешественник хвастается перед друзьями своими приключениями в Африке.
— И вот однажды вечером я курю возле своего бунгало и наслаждаюсь зрелищем заката в саванне... И вдруг, представьте себе, откуда ни возьмись — огромная пантера! И бросается прямо на меня, а у меня нет даже ножа! Я — от нее! Она — за мной! Бегу что есть сил, чувствую, что начинаю задыхаться, пантера меня настигает... Я думаю — все, конец. И тут произошло чудо: когда нас разделяли какие-то метры, пантера поскользнулась, упала и свернула себе шею!
Один из друзей, восхищенно:
— Ну ты даешь!!! Я бы на твоем месте обосрался просто!
Путешественник:

— Я же сказал: пантера по-скольз-ну-лась!

Первому космическому туристу Деннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.

Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время здесь появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Айя-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

— Да у вас в Сочи даже МТВ нет. Провинциалы!
— Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
— Ух ты!
— Да у нас реки полные вина!
— Ух ты!
— У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
— Мальчики с девочками?.. Провинциалы!

Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе. За последние 6 месяцев пропало уже 27 человек.

В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено!"

В зоопарке:
— Папа, смотри, обезьяна рожи корчит и мычит!
— Сынок, это не обезьяна. Это дядя сторож с глубокого бодуна на похмелье клянчит.

— Ты куда в отпуск поедешь?
— По ленинским местам.
— Что, Разлив, Горки, Шушенское?
— Нет — Женева, Цюрих, Лондон...

Экскурсовод на выставке: "Перед вами редкостный шедевр — "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, и неизвестно как попавшая в наш музей".

Туристы — муж и жена впервые в Азии с любопытством рассматривают осла. Жена:
— Какое интересное животное. А уши какие огромные!..
Муж:
— Да, этому зайцу, наверное, лет триста…

Группа туристов приезжает во Францию. Гид:
— Так… Те, кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

— Как за грибами съездили?
— Да так. Две бутылки водки по 0,7 выпили.
— Да. Хреновые в этом году грибы какие-то...

Мужики в походе бухают у костра. Сидят, значит, квасят, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и замыкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, мужик из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Перепуганный мужик залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

На экскурсии:
— Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
— Ну и где же мальчики?
— Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Два приятеля:
— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он уехал в Голландию.

Объявление в зарубежном аэропорту:
— Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!
— Счастливые...

Приходит мужик в бюро путешествий:
— Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
— Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе!

Самое интересное в моем блоге

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ

Валерий Смирнов. Одесский язык.

Литературные негры