Просто анекдоты

Цитата из рунета.
Сейчас купил лапшу Доширак. Мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками.

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Девушка по городу шагает босиком.
Туфли с "ЦентрОбувь" растворились под дождём.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и что?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату.
Шеф:
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Из разговора двух блондинок.
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит. . .

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

 Популярное в моем блоге 

в   феврале 2015 года

 

Очередные авторские демотиваторы. 5 января 2012 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Зигмунд Фрейд в картинках. 13 февраля 2015 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата.

8 августа 2014 г.

 

Глупые изобретения-2. 21 июня 2014г.

Завтрак командировочного - юмор из жизни... 12 марта 2010 г.

Юмор от Валерия Барыкина. 2 мая 2014 г.

 

Мотиваторы для хорошего настроения. 16 февраля 2015 г.

Авторские демотиваторы марта. 17 марта 2012 г.

Вова на пляже. 7 октября 2014 г.

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в феврале 2015 года

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Анекдоты про врачей. 11 сентября 2010 г.

Горсть анекдотов. 4 февраля 2015 г.

Это было в ресторане. 19 января 2015 г.

Мешочек анекдотов. 10 февраля 2015 г.

Анекдоты про Вовочку. 9 сентября 2013 г.

Веселые картинки. 15 февраля 2015 г.

Вопросы на засыпку. 9 февраля 2015 г.

Телефонные разговоры. 29 ноября 2014 г.

Дорожные анекдоты. 17 февраля 2015 г.