Нашему народу столько обещано, а ему всё мало…

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
— Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
— И два чая во второе купе!

Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».
В середине сеанса раздаётся истошный крик
— Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная ерунда!!!!!!!

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах…
— Мозго… простите, кто?

— В каком жанре написана Камасутра?
— Комедия положений.

Плакат на заводе:
Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад.

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? – спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
— Это что, так было?
— Не, это так будет.

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
— Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении…
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?

Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А вы страничку переверните!
— А-а-а, да, положено, езжайте!

У врача:
— Скажите, у Вас в роду беременные были?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2018 года

Мужские диалоги. 19 февраля 2018 г.

«Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо»18 февраля 2018 г.

— Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась! 1 февраля 2018 г.

Тощая корова еще не газель… 11 февраля 2018 г.

Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит — после скалки! 11февраля 2018 г.

— Такого бесстыдства я ещё не видел! А можно ещё посмотреть? 25 февраля 2018 г.

Там хорошо, где нар нет. 8 февраля 2018 г.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы. 1 февраля 2018 г.

Hадпись на запоpожце: «Истpебитель шестисотых!» 22 февраля 2018 г.

Комар,укусивший наркомана, 2 часа думал, что он — МИГ-29. 30 января 2018 г.

Популярное в моем блоге в

феврале 2018 года

Коллекция работ художника Duane Bryers. 16 февраля 2018 г.

Художник- иллюстратор Karin Taylor. 2 февраля 2018 г.

Закаты для обоев. 29 января 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 2 февраля 2018 г.

Коллекция работ художника Duane Bryers. 31 января 2018 г.

Бумажный зоопарк от Calvin Nicholls. 6 февраля 2018 г.

Фото животных. 23 февраля 2018 г.

Демотиваторы. 26 февраля 2018 г.

Закаты для обоев. 15 февраля 2018 г.

Michael Whelan.19 февраля 2018 г.