Семейное положение: не могу забыть эту тварь

Пятиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания

Свадьба — это возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще незнакома…

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.

— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

Вопрос на кулинарном форуме:
— Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
— Да чтобы Вы подавились!!!

Скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет — это групповое фото!

— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да фиг знает, я там полгода не был…

— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

Разговор двух приятелей:
— Вчера я видел, как ты выходил из пивной…
— Что поделаешь, не могу же я там жить! 

 

— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы сто долларов, и этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

Самогон ваш враг. Гоните его!

— Дорогая, откуда так много пены в супе?
— Она появилась после добавления лимона.
— Но у нас нет лимона!
— Как же? Вон стоит Фейри «Сочный лимон».

Сидит хакер со своей девушкой в комнате, хакер за компом, девушка на кресле. Хакер что-то делает, а девушка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер (не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.

— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от Вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У Вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень неловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это Ваши часы?
— Да, Ваше Величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал? Он ничего не заметил!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2018 года

— Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можноменя с работы чуть-чуть попозже принесут?11 января 2018 г.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть… 17января 2018 г.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.1 января 2018 г.

Веселье без водки — одно притворство. 16 января 2018 г.

— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?.. 21 января 2018 г.

Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит! 6 января 2018 г.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! 22 января 2018 г.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. 3 января 2018 г.

Для организма полезны только приступы смеха. 5 января 2018 г.

Старикашка Ю. развлекает. 8 января 2018 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2018 года

Луиза Азеведо. 8 января 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 21 января2018 г.

Веселая живность. 8 января 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPYHISTORIC PHOTO ARCHIVE. 22 января 2018 г.

Старый Киев. 6 января 2018 г.

Лесные пейзажи. 1 января 2018 г.

Добрые, забавные и позитивные. 21 января 2018 г.

Сказочный мир Тома Чамберса. 4 января 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 5 января2018 г.

Пляжи. 6 января 2018 г.