Запись в дневнике: «Принёс водки. Сорвал педсовет.»

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Конферансье в филармонии:
— Софья Чердакова, Каприc 23.
Тихий голос из зала:
— Какой ужас… Они свои капризы еще и нумеруют.

— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?

Затонул теплоход.
Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
— Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда… — Стоп, — говорит второй. — На горизонте корабль.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

— Дайте мне сардины в масле.
— Вам какие? Португальские, французские или испанские?
— Всё равно, мне с ними не разговаривать.

– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.

Мужик приходит к врачу.
— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
— Для вас, голубчик, — выздоровление…

— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер.
— Hу и?
— Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но весит-то он на стене.

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс экстремальных развлечений.

Врач проверяет слух у пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

— Мне сегодня нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.

— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.

Я никогда не ругался грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.

И какой гаишник не любит быстрой езды!..

Интересно, что человек состоит на 80% из воды и 20% НДС.

— Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
— Нет, не правда. Я не профессор.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Бабушка говорит внучке:
— Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
— Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

— Невроз Вашей супруги не опасен. Она проживёт с ним ещё долго.
— Доктор, а я?

Популярное в моем блоге в

январе 2018 года

Луиза Азеведо. 8 января 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 21 января2018 г.

Веселая живность. 8 января 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPYHISTORIC PHOTO ARCHIVE. 22 января 2018 г.

Старый Киев. 6 января 2018 г.

Лесные пейзажи. 1 января 2018 г.

Добрые, забавные и позитивные. 21 января 2018 г.

Сказочный мир Тома Чамберса. 4 января 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 5 января2018 г.

Пляжи. 6 января 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2018 года

— Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можноменя с работы чуть-чуть попозже принесут?11 января 2018 г.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть… 17января 2018 г.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.1 января 2018 г.

Веселье без водки — одно притворство. 16 января 2018 г.

— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?.. 21 января 2018 г.

Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит! 6 января 2018 г.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! 22 января 2018 г.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. 3 января 2018 г.

Для организма полезны только приступы смеха. 5 января 2018 г.

Старикашка Ю. развлекает. 8 января 2018 г.