Интернету нечего терять, кроме своих сетей!

- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора?
- У этого топора лезвие с ионами серебра.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья!!!
— Дебил, мы же искусственную купили!

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
— Уговорил… — заворачивай!!!
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!!
— Да вы что? Беру!!!
— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием!!!
— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле…
— Он вообще то приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего»

— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это

— Что такое импортозамещение по-российски?
— Это когда у тебя отобрали корову, а ты пытаешься доить быка!

Увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. Завернув за угол, услышал: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»

— Словами не передать.как я тебя люблю!!!
— А ты передай золотым колечком!

— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…

— … И деду своему привет передавай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь.

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу.

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!

Популярное в моем блоге в

 

апреле 2018 года

 

 

Демотиваторы. 8 апреля 2018 г.

Работы Паскаля Чобери # 1. 18 апреля 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения.14 апреля 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 3 апреля 2018 г.

Всеукраинская неделя детского чтения— 3. 23 марта 2018 г.

Старые советские фотографии #1. 16 апреля 2018 г.

Плакаты по технике безопасности # 1. 18 апреля 2018 г.

Веселые дельфины. 15 апреля 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 7 апреля 2018 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 27 марта 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2018 года

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения! 1 апреля 2018 г.

Букет веселых картинок. 2 апреля 2018 г.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее... 8 апреля 2018 г.

«Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...» 12 апреля 2018 г.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. 9 апреля 2018 г.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом. 13 апреля 2018 г.

Перестрелка закончилась ссорой... 25 марта 2018 г.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит. 3 апреля 2018 г.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. 21 апреля2018 г.

Армянское радио. 3 апреля 2018 г.