Буратино спал, как подрубленный

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ипотечный кредит.

Репортёр спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

— На днях открыли памятник вандалам.
— Вандалы в растерянности.

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе бить будешь пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Я - приличная девушка, поэтому матом не ругаюсь. В трудных жизненных ситуациях начинаю цитировать Маяковского, Пушкина, Высоцкого и Джигурду

- Блин! У меня ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Ведь специально умер, лишь бы ни фига не делать!»

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2018 года

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения! 1 апреля 2018 г.

Букет веселых картинок. 2 апреля 2018 г.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее... 8 апреля 2018 г.

«Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...» 12 апреля 2018 г.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. 9 апреля 2018 г.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом. 13 апреля 2018 г.

Перестрелка закончилась ссорой... 25 марта 2018 г.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит. 3 апреля 2018 г.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. 21 апреля2018 г.

Армянское радио. 3 апреля 2018 г.