Женская примета: вышла не накрашенной – встретишь всех знакомых

На вопрос внука: Что такое опыт? , - объяснил, что опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел ...

Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.

Объявление:
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента.

— Для вас спорт — это профессия, или увлечение?
— Для меня — это канал на телевизоре.

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?! 

 

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.

К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ...

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере... 

 

Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

Суд. Судья спрашивает подсудимого:

- Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородой по голове?

- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

Популярное в моем блоге в

мае 2018 года

Плакаты по технике безопасности # 2. 12 мая 2018 г.

Осколки СССР. 6 мая 2018 г.

Собачий детектив в стихах. 15 мая 2018 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть1. # 2. 21 мая 2018 г.

Жизнь под водой # 2. 14 мая 2018 г.

Лондон 1877 года # 2. 15 мая 2018 г.

Маяки # 2.16 мая 2018 г.

Орхидеи на мониторе # 1. 27 апреля 2018 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть 1. # 1. 29 апреля 2018 г.

Пляжи. 7 мая 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2018 года

Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»? 2 мая 2018 г.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. 13 мая 2018 г.

...Да нет, до свадьбы он не заикался! 29 апреля 2018 г.

Старикашка Ю. рассказывает. 14 мая 2018 г.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. 26 апреля 2018 г.

Иногда трудно понять — улыбается тебе судьба или показывает зубы? 16 мая 2018 г.

Букет веселых картинок. 28 апреля 2018 г.

Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь? 10 мая 2018 г.

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым. 11 мая 2018 г.

Была бы машина, а нарушения найдутся... 19 мая 2018 г.