Работа не сайгак, за бархан не убежит!

 

Покупатель — продавщице:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Жена бьет мужа скалкой:
— Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
— Наливай!!!

– У меня получилось!

– Конечно, у тебя жопа то больше!

– ЧТО?!

– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
— Мне погтвейна тгиста ггамм.
— Мы в розлив не продаем!
— А мне не в гозлив, а в Шушенское.

После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его останавливает мужчина:
— Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей?
— Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны намного недель вперед!
— Ваш последний компакт-диск разошелся не совсем таким тиражом, как вы планировали?
— О нет, он распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
— Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно
необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…» выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

В кабинете врача:
— Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
— Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

Мужик , рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синякми, перебинтованый… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось.
Он неохотно рассказывает :
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает — где был ? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был ? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит — в последний раз спрашиваю, где был. Я говорю опять — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится….

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

— Доктор, у меня болит горло.
— Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
— А зачем, мне что, станет легче?
— Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2019 года

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. 1 апреля 2019 г.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. 1 марта 2019 г.

Веселые картинки. 1 февраля 2019 г.

Вы за кого меня, дурака, принимаете? 24 марта 2019 г.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше. 6 апреля 2019 г.

Я проверялся. Вы больны не мной. 12 апреля 2019 г.

Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но предательски без курицы. 20 апреля 2019 г.