Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…

— Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я еще свободна!
— Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

— Я так похудела: вчера на грабли наступила…
— Ну?
— Мимо!

— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать…

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанном большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
— Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший.
— Боялся, что бензина не хватит…

- У меня расстройство желудка. Он расстроен, что я его не кормлю.

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень
быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.

Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по голове попадали?

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах

Утро было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
— Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка: — У нас писечка не растет!
Он: — Как так? Вроде все хорошо.
Она: — Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач: — Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать…

История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?».
А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2019 года

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. 1 апреля 2019 г.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. 1 марта 2019 г.

Веселые картинки. 1 февраля 2019 г.

Вы за кого меня, дурака, принимаете? 24 марта 2019 г.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше. 6 апреля 2019 г.

Я проверялся. Вы больны не мной. 12 апреля 2019 г.

Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но предательски без курицы. 20 апреля 2019 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2019 года

Там, за радугой. 21 февраля 2019 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

В родной школе. 1 февраля 2019 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть 5. # 1. 6 апреля 2019 г.

Шим Шиммель (Schim Schimmel) # 10. 12 апреля 2019 г.

Fabbio Fabbi(1861-1946). 22 апреля 2019 г.

Wayne Douglas Barlove — 1. 31 марта 2019 г.