.jpg)
Рабинович
показывает дачу, которую продает,
супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
- Изя, ты
помнишь, как у меня болели ноги в сорок
первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что?
- Ношу 43-й, и не болят!
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что?
- Ношу 43-й, и не болят!
Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.
Красноармеец Рабинович перед боем пишет заявление в партию :
" Если меня убьют завтра в бою - прошу считать меня коммунистом."
Потом задумывается и дописывает :
" А если нет - то нет."
Хаим с сыном пошли в баню. Разделись, Хаим говорит сыну:
- Бенчик, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, но ведь и ты тоже грязный.
- Сравнил - сколько мне лет и сколько тебе.
Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, уменя есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- При чем тут королева, Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д.
Подожди, дескать.
И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивет Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
- Как вам удалось достичь таких результатов?
- Дайте мне еще серп - я его еще дальше заброшу!
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза.
Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке.
Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин.
Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому.
Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
- Кто написал это?!!
Топ
анекдотов из моей коллекции за июнь
2014 года
Другой
мой блог -
популярное в июне
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий