Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Семейная жизнь в анекдотах

Жена отчитывает пьяного мужа.
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»... Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»...

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять...
И тут часы: бум!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку:
— На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
— Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!

Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит:
— Слушай, а часы-то пора менять!
— А что такое?
— Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!

Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:
— Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
— Так вот, пойди к Глашке и всыпь ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог — под забором лежал.

Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом:
— Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?!
— В таком случае, почему же ты ждешь меня до пяти часов утра?

Муж утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
— Ты что, Маня, не спросила кто?
— Да я тебя через дверь учуяла.

Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И решил он это дерево спилить. Вбегает он домой, и происходит у него такой диалог с его женой.
— Где пила?
— Да нигде я не пила!
— Где пила?
— Да нигде я не пила!
— Последний раз спрашиваю — где пила?
— У соседа!
— А зачем дала?
— Выпили и дала!

Жена удивленно говорит мужу:
— Дорогой, ты пьешь тройной одеколон по утрам?
— Тройной одеколон — тройная свежесть!

Муж и жена выходят из Эрмитажа:
— И что тебе больше всего понравилось, Коля? — спрашивает жена.
— Пиво!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в сервант и говорит:
— Пусть постоит, — может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
— Пусть постоит, — может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...

Муж просит у жены:
— Дай три рубля!
Жена: — Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается — гусей нет, муж пьяный.
— Где гуси?
— На юг улетели. Три рубля не дашь — и бараны в горы уйдут!

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять.

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время, открываются часы, и оттуда выползает кукушка:
— Мужик, который час?
— Девять часов.
— Тады ку-ку!

Муж говорит жене:
— Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Муж рассказывает жене:
— Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
— И кто же занял второе место?

Жена выгнала мужа-алкоголика, неспособного с женщинами ни на что... Муж возвращается, стучит в дверь.
— Кто там?
— Муж твой!
— Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
— Маша, если бы ты знала, чем я стучу в дверь...
— Да ладно, заходи, развратник.

Муж говорит жене:
— Вот почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
Жена отвечает:
— Сперва ты поучись у них пить только воду!

Жена ворчит на мужа, который большой любитель выпить.
— Вот если бы ты откладывал те деньги, которые ты тратил на пиво, знаешь, сколько бы ты имел в месяц?
— Знаю, 150 кружек!

— Муженек, сходи купи пол-литра масла! — просит жена.
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да, пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстро собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так...
— Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка стоит под забором, в другой, еле держась на ногах, что-то бормочет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
— Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем.

Мужик приходит домой. Жена:
— Ты чего на ногах не держишься?
— Ну так гололед же!

Жена: — Как ты можешь пить эту гадость?
— Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
— Где мебель?
— Продал!
— А где деньги?
— В мешках!
— А где мешки?
— А вот, под глазами!

Муж говорит жене:
— Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
— Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть...

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.