Анекдоты из Одессы

Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
- На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой v Андропова, и он тоже умер.
- Товарищ Рабинович, несите, у вас рука легкая!

— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает:
- Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович?
- Умер, умер, - не переставая есть курицу, отвечает тот.
- Как, неужели умер? А как Рива, его жена?
- Умерла, - подхрустывает он косточкой.
- И жена умерла?! А дети? Что делают дети?
- Все умерли, отвечает, доедая курицу, еврей.
- Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли?
Еврей вытирает губы и говорит:
- Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!

В годы Советской власти после лекции Рабинович задает лектору вопрос:
- Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

В купе довольно долго, молча, едут из Одессы два пассажира. Наконец, один говорит:
- Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я нет.

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

У памятника Суворову стоит в величавой позе генерал. Мимо проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с акцентом, - это памятник Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
- Да что Вы МНЕ подражаете?! Вы ему подражайте!!

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
- Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Тогда на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда на год позже вернется из армии. Что делать?
- Запиши, как есть.
- Ой! Мне это даже в голову не пришло!

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку.
Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре.
Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре.
Через год родители получают письмо: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад
- Шлёма, ты разве упал?

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

 

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года 

 

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.