Помнят свою молодость!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!



К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

- А вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня больше интересует другое - а сам-то он кушать успевал?

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
— У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...

Производители телефонов стараются сделать их все тоньше и тоньше, а мы не сдаемся и покупаем чехлы.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? Помнят свою молодость!

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к милиционеру:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да...
— Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!

А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит. 

 

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов...

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: А не попить ли мне пивка?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

 

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем приперся
с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?»

 

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

 

— Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

 

«Это было блестящее лечение, вот только пациент об этом не узнает».

 

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!


 

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.


Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!


 

Пожелания врача: «Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!»

 

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

 

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.