...меня бесит его запах и вкус...

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

— Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня свое личное время и начнете уже тратить свои деньги?

 

— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!

— Изя, походу я беременна... Не знаю от кого, ... но тошнит от тебя…

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Когда я была еще совсем ребенком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

Судья: — Почему вы хотите развестись с женой?
Муж: — Она часто будит меня ночью и шепчет: « Вставай, тебе домой пора! »

Как это по женски, хотела сказать Извини, а получилось Сам виноват.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

В бар входит ковбой и, обращаясь к бармену, говорит:
— Стаканчик виски.
— Вам по какой цене, — спрашивает бармен, — за пять или за десять?
— А от чего это зависит?
— Десять, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью, стоя на одной ноге?

— На третьем свидании ты говоришь, что тебе не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал?!
— Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.

Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, дантист...

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

— Говоришь, этот галстук стоит 80 баксов? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Настоящие друзья это те, кто с вами остался даже после того, как вы бросили пить.

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
— А что случилось потом?
— Мы встретились...

Не надо лезть женщине в душу, у неё есть другие части тела! 

 

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни задницу почесать, ни в носу поковыряться!

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну, почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!

Россия — страна оптимистов!
Почти все пессимисты уже уехали…

— Ух ты, голая задница!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз — аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:
«Я обращаюсь к вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне!»

Дама:
— Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю… Какое счастье! Господи, только б он мириться не надумал!

Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орёт благим матом:
«Совок верните! Верните совок!» 

 

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

Как говорил один знакомый проходимец — " Пусть лучше сто раз икнётся, чем один раз аукнется ".

Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
— Старею, мамочка… Прошли мои лучшие денёчки…
— Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
— О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги…

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

- У Вас есть лыжи и лыжные ботинки 53-го размера?
- Какого?
- 53-го.
- А на хрена вам лыжи?

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: «Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?»

— Петя, не показывай мне язык, а то заболеешь!

— Чем?

— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, она с ментами дралась…

Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке. 

 

Популярное в моем блоге в

декабре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Встреча с Ириной Агапеевой. 17 декабря 2016 г.

Просто демотиваторы. 23 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 9 декабря 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Антуан Ватто. 1 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 24 декабря 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2016 года

Кредит и декрет. 17 декабря 2016 г.

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

"АД-2013".13 декабря 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 13 декабря 2016 г.

«Врач говорит, что могу»... 6 декабря 2016 г.

Порция смеха. 24 декабря 2016 г.

662 слова анекдотов. 16 декабря 2016 г.

«И опять получка»! 14 декабря 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.