...находиться одновременно в нескольких местах...

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Васей или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги.

Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА

— Скажите, Нюма, а шо у вас с нашей Софочкой, в самом деле серьезные отношения?
— Роза Львовна, я вас умоляю, у нас с ней настолько серьезные отношения, шо мы еще ни разу друг другу не улыбнулись!

— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что я пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

— Почему вы ударили своего мужа?
— Господи! Да как будто для этого нужна причина? . .

Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер.

Что-то мне захотелось на природу, подышать свежим коньяком и шашлычком.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Ученые заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажерку на ящик Саперави?

Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
— Сколько будет стоить прокат лошади?
— Два доллара в час, — отвечает служитель.
— А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

— Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать...

Совет от Рабиновича:
— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Врач хвастается приятелю:
— Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
— Естественно, еще ни один не ушел живым.

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще…

— Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.

— Скажите, ваш муж всегда врет вам?
— Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

— Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
— А ничего. Он только матерится.




 
— Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
— Да соседи затопили…
— Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
— Да нет, затопили-то соседи снизу…

 
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

— Просто звери какие-то! — возмущается карманник, — ну, украл мобилу, но почему они её не заряжают? Почему счет не пополняют?!

— Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
— Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.

— Подсудимый Рабинович, почему вы всё отрицаете? Десять свидетелей видели вас.
— Ой, я вас умоляю, Ваша честь, это же ни о чём не говорит! Я вам таки приведу сто, которые меня НЕ видели!

— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы виходите замуж за Рабиновича?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина. 

 

— Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?

Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна. 

 

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью: Закурить не найдется?

Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку! Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев ...

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Как сказал один опытный человек:
«Дружбой ночью не займёшься!»

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Машка устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

Посмотрев на этой неделе фильм “Ирония судьбы или С лёгким паром!”, половина наших граждан инстинктивно отметила Новый год.

Мария Петровна пришла к врачу. Её записали на приём к молоденькому доктору. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась по коридору. Навстречу ей шёл пожилой врач. Он остановил её и поинтересовался, в чём дело. Когда он вошёл в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь?! Марии Петровне пошёл 56-ой год, у неё взрослая дочь, внуки есть, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач:
— Но икоточка-то у неё прошла!..

Одесса. Магазин.
— Продавец, шо это у Вас за мороженая рыба?! Она же вся во льду, как Антарктида!.. В ней воды почти половина!
— Ой! В водке, вообще, воды 60%, и шо мы так не кричим??!!!

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
-Вот уже три месяца я здесь живу, и вы только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
– А он голову яйцами натирает.
– Вот акробат!

Подходит мужик к Архангелу: — Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов…

— Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров?
— Семочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти. 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2016 года

Кредит и декрет. 17 декабря 2016 г.

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

"АД-2013".13 декабря 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 13 декабря 2016 г.

«Врач говорит, что могу»... 6 декабря 2016 г.

Порция смеха. 24 декабря 2016 г.

662 слова анекдотов. 16 декабря 2016 г.

«И опять получка»! 14 декабря 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

 

Популярное в моем блоге в

декабре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Встреча с Ириной Агапеевой. 17 декабря 2016 г.

Просто демотиваторы. 23 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 9 декабря 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Антуан Ватто. 1 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 24 декабря 2016 г.