Если
долго сидеть в интернете, можно увидеть,
как мимо проплывает твоя жизнь...
Чтобы
народ в процессе брожения не превращался
в уксус, ему постоянно кислород
перекрывают.
Если
достаточно часто повторять ложь, то
рано или поздно она станет правдой,
политикой, религией...
Если
генералы всегда готовятся к прошлой
войне, то родители всегда готовят детей
к прошлой жизни?
Если
хочешь получить работу в кофейне, тебе
придется бариста и никогда не сдаваста!
Святой
Мельдоний - покровитель российского
спорта.
Если
женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.
Надо
поступать так, как велит благоразумие.
А совесть может только советы давать.
-
Дорогая, давай оставим наши проблемы в
прошлом.
-
Негодяй, ты хочешь меня бросить?
Я
бы хотел дать тебе все бриллианты мира,
но потратил деньги на чебурек.
-
Хочу на море.
-
Зачем?
-
Я чувствую, как оно волнуется без меня.
У
меня серьезный вопрос: когда придумывали
эту мутотень с високосным годом, нельзя
было добавить 31 июня?
Давным-давно
рядом жили два государства, в одном были
культурные люди, убирали улицы, ничего
после себя не оставляли на пикниках, в
общем, блюли экологию.
Рядом
жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали
битую мозаику и выпитые амфоры.
Через
1000 лет археологи, проведя раскопки,
пришли к выводу, что рядом с высококультурными
людьми, умевшими делать красивые мозаики
и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся
сырым мясом.
-
Почему подорожало "Натуральное
экологически чистое 100% сливочное масло
Доярушка"?
-
Повышен акциз на нефть и на пальмовое
масло!
Вы
замечали, как сильно на вас обижаются
люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
Капитан
Титаника пассажирам:
-
Шлюпок нет, но вы держитесь!
Мужик
поймал Золотую Рыбку.
Мужик:
-
Хочу умереть в развитой, справедливой
и благоденствующей России!
Золотая
Рыбка:
-
Мужик, если хочешь стать бессмертным -
так и скажи!
Он:
-
Дорогая, ну не надо только классических
женских сказок о том, что я у тебя второй!
Сколько у тебя было мужчин? Ты же
математик, у тебя должна быть хорошая
память на цифры.
Она:
-
Ну, 5!
Он:
-
Это со мной?
Она:
-
Это факториал...
Поручик
Ржевский после посещения борделя молча
одевается и выходит на улицу.
-
Поручик, а деньги?
-
Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.
Вам всего доброго, хорошего настроения
и здоровья.
-
Да как вы смеете так со мной обращаться?
У меня, между прочим, золотая медаль и
два красных диплома!
-
Это еще не причина принести мне
картошку-фри вместо оплаченного мной
бургера!
Дочка
спрашивает маму.
-
Если я козленочек, а ты козочка, то кто
наш папа?
Сборная
России по футболу выпустила свой первый
музыкальный альбом.
Большинство
песен в нем состоят из длинных проигрышей.
-
Как прошло свидание с этим твоим физиком?
-
Этот гад сказал, что я как кварк второго
поколения.
-
Мда, профессиональная деформация...
-
Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
-
А что?
-
Я посмотрела - их там два: Очаровательный
и Странный!
Сидели
в ресторане два адвоката. Зашел у них
спор. Чтобы его решить, они позвали
официанта и попросили его принести
уголовный кодекс, если он есть у
администратора.
Официант
ушел и вскоре вернулся.
-
Администратор просил передать, что
платить не нужно.
Старикашка Ю.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в декабре 2016 года
Кредит и декрет. 17 декабря 2016 г.
…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.
"АД-2013".13 декабря 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 13 декабря 2016 г.
«Врач говорит, что могу»... 6 декабря 2016 г.
Порция смеха. 24 декабря 2016 г.
662 слова анекдотов. 16 декабря 2016 г.
«И опять получка»! 14 декабря 2016 г.
«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
декабре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий