Сложно быть дураком – слишком много конкурентов

Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули.

Если человек делится яблоками, значит у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит у него просто нет яблок...

Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.

Когда ты оскорбляешь в Интернете незнакомого человека — это его никак не характеризует. Это характеризует тебя.

Не успели сделать комплимент женщине сегодня? Не расстраивайтесь, подойдите к ней завтра и скажите:
— А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
— Дети, что растет на огороде? Маша?
— Мак.
— Мак? Мак — это пять! Петя?
— Конопля.
— Конопля? Конопля- это пять! Саша?
— Капуста.
— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?
— Косяков.
— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.

Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?

— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

Для женщин, которые знают себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

– Вам колу большую или маленькую?

– Да.

– Что да?

– Колу.

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:

- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

СССР: комиссия проводит партийную чистку. -

Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.

- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров! 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2017 года

 

Женские сплетни. 11 сентября 2017 г.

Все женщины хотят одного…Потом — другого… 5 сентября 2017 г.

Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали. 15 сентября 2017 г.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. 4 сентября 2017 г.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. 10 сентября 2017 г.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает. 2 сентября 2017 г.

Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%. 18 сентября 2017 г.

Семейная жизнь. 31 августа 2017 г.

Обычно летом у оптимистов всегда сбываются мечты! А у пессимистов - кошмары!!! 7 сентября 2017 г.

Нельзя отказывать себе любимому… Захотелось в Италию — свари макароны! 11 сентября 2017 г.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2017 года

 

Хокку из Одессы. 10 сентября 2017 г.

Во дворе дома Корнея Чуковского. 5 сентября 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Диалог в лифте. 3 февраля 2014 г.

Встреча в библиотеке им. В. Катаева. 1 сентября 2017 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Демотиваторы. 4 сентября 2017 г.

Осень на экране монитора. 21 сентября 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 сентября 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 15 сентября 2017 г.