Объяснения

Тут кое-что из моей коллекции анекдотов. Я собирал их лет так с 13... если не раньше Таким образом, этой коллекции более 40 лет... В ней не только анекдоты, но и карикатуры, демотиваторы и все то, что может вызвать улыбку...
Powered By Blogger

пятница, 31 мая 2019 г.

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик…





- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.



- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.




Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!


Не войду я в пламя. Не схвачу коня. Не к лицу мужчине бабская фигня






- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.


Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В глаза смотреть!"



- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...


среда, 29 мая 2019 г.

Ха-ха-ха





Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность







Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?


В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!



- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!



суббота, 25 мая 2019 г.

По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал






- Как курсовая?
- Еще на закончил, но скоро начну.



Прихожу домой, а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где любовью занимались…



Директор школы беседует с мамашей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему??!
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань…


пятница, 24 мая 2019 г.

С возрастом перестал отпускать волосы – не все возвращаются…






У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.




Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника». Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию». Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты»



четверг, 23 мая 2019 г.

Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?






Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!


- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.



В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - эта коза не внушает мне доверия!




пятница, 17 мая 2019 г.

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях






Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…




Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я еще свободна!
— Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.



Я так похудела: вчера на грабли наступила…
— Ну?
— Мимо!


четверг, 16 мая 2019 г.

Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша






Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты — глагол!



Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?



Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

среда, 15 мая 2019 г.

Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...





Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?... Или лучше не мешать?...




- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?



Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?


пятница, 10 мая 2019 г.

Удаленный доступ к сети — это когда доступ удалили






Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.




В Одессе.
— Жора, давай поменяемся женами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!


четверг, 9 мая 2019 г.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!





Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой?




Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.


среда, 8 мая 2019 г.

Поднимаем настроение





Работа не сайгак, за бархан не убежит!



 


Покупатель — продавщице:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.


Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?




пятница, 3 мая 2019 г.

Наркоз был общий, а вот хирург местный!





- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?




Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!




При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!


четверг, 2 мая 2019 г.

«Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке







Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...



За окном долго квакала жаба. Остаток ночи мучился вопросом: "как жаба определила, когда ей последний раз квакнуть?"