По факту: наступил новый день. По ощущениям — на меня

 

Большая подборка

 

 

- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.

Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?
Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.

Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", болван, а "Отвали!"

Один человек жалуется другу:
- Мне не везёт с девушками. Вчера пригласил одну девушку в ресторан, а у неё в тарелке оказалось какое-то насекомое. Она позвала официанта и говорит: "Сейчас же уберите этого паразита!".
Так официант взял меня за руку и вывел на улицу…

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом»

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть

- Ты же учился в детстве на скрипке играть?
- Ну было!
- И как, хорошо научился?
- Ну когда я закончил играть на экзамене, то директор «музыкалки» сказал «Таким музыкантам руки надо ломать». Все присутствующие ему аплодировали стоя… в том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка…

Автоинспектор останавливает машину. За рулем «в дрова» пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гаишника за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!

 

 

Популярное в моем блоге в

январе 2022 года 

 

О своей фамилии. 16 января 2010 г.

***

 

Блиц-интервью. 15 января 2022 г.

***

Восстание машин, или Всех выпускать, никого не впускать! 6 января 2022 г.

***

Популярное из моей коллекции анекдотов в январе 2022 года

 

Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не было.

2 октября 2021 г.

***

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились. 5 января 2022 г.

***

На апокалипсис надейся, а сам не плошай. 1 января 2022 г.

***