Народная мудрость

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь — возможно, завтра вас вызовет начальник.

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась — радуйтесь. Но сначала вам все-таки придется потанцевать.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Если вам несут кофе в постель, не торопитесь радоваться — может, это не ваша постель.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности…

Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

Если ты попал в струю, то прежде, чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте. Просто вы — Масяня.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе. Выплеснутая на живот…

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Если вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра" и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска — она как водка. Сколько ни купи, а все равно докупать придется.

Если в воскресенье утром муж вдруг объявляет жене, что любит ее, значит, после обеда он хочет идти на футбол.

Даже трехчасовой доклад начинай словами: "Буду краток".

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Чтобы растения хорошо опылились, нужно как можно чаще выбивать половики с наветренной от растения стороны.

Если ваш участок в низине и его затопило, попробуйте вырастить на нем хоть немного рыбы.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

Тот, кто женится в четвертый раз, никогда не был сапером.

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

— Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы — алкоголик.

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры...

Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.

Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

Короткие истины: Бывает только две стадии отсутствия денег:
1. Денег нет.
2. Денег нет ВАЩЕ.

Машина — это не роскошь. Роскошь — это средства на ее передвижение.

Занимательный факт из рубрики "Внимание, мужчины!": Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно не стесняются ходить с оголенными кривыми ногами!

Как меняются женщины с возрастом?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

У бесплатного здравоохранения есть свои преимущества. Даже если тебя и вылечат, то все равно платить не надо!

 

Другой мой блог -

популярное в мае 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны. Оз 31 марта  
2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г

Из закромов - Электронные книги.Классификация. 18 марта 2010 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. 
Часть 1. 14 января 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 января. 2011 г.