Анекдоты о ГАИ

Пост ГАИ, стоит мент, тормозит машины. Останавливает первого:
— Товарищ водитель, вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водитель дышит. Мент с удовлетворением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 рублей.
Водитель расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель! Вы пьяны!
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водитель дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 рублей.
Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель! Вы пьяны!
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что — пьяны?
— Что вы, я непьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
— Нет, работает.

— Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
— Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Гаишник останавливает машину и спрашивает:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
— Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
— В какую? В левую или правую?

Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:
— И куда это ты направляешься?
— Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже едут обратно.

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

— Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
— Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво... в «Гамбринусе».

Останавливает милиционер машину с очаровательной девушкой:
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это то, где ваша фотография.
— А!
Девушка долго роется в сумке и достает зеркальце. Мент смотрит в него:
— Ну, что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер?!

Вчера сержант ГИБДД Гогопупенко оштрафовал водителя катка за лысую резину и отсутствие запаски.

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку... Так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове!
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рожа не треснула, когда вы в свисток дуете.

Спит гаишник. Под утро у него начинаются бредовые сны, он начинает метаться в постели и кричать: "Фура! Фура! Стоять!" Жена трясет его за плечо: "Милый, милый, успокойся! Она пустая, пустая!"

— Останавливает меня вчера ГАИшник. И это ж надо: нашел до чего докопаться! Машины, видите ли, у меня нет!..

Старый ГАИшник учит новичка свему ремеслу:
— Так, — говорит он, показывая на проезжающую мимо "скорую помощь", — а вот эту машину можешь не останавливать. Видишь красный крест? Это значит, что аптечка у водителя есть.

Инспектор ГИБДД останавливает 600-й "Мерс", проверяет документы и спрашивает:
— Как здоровье?
Водитель:
— Обалденно! После офиса с ребятами попил пивка в кайф, потом с девками в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом пузырь взял (достает из кармана "Абсолют"), вот еду, догоняюсь...
Инспектор:
— А ну-ка дыхните в трубочку!
— Да ты что, командир, не веришь?

Гаишник останавливает машину:
— Почему вы проехали на красный свет?
— Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

Стоят два гаишника с радаром Кто-то очень быстро едет.
— Какая скорость?
— Долларов двадцать.

Небывалый случай. Вчера в районе Измайловского парка инспектор ГИБДД остановил пешехода и оштрафовал его за превышение скорости. Это тем более странно, что обычно ГИБДДшники охотятся на машины и не нападают на людей. Видимо, голод выгнал серого на тротуар.

На дороге случилась авария. Приехала милиция. Из разбитой машины вылезают три пьяных мужика. Милиционер спрашивает:
— Кто сидел за рулем?
Все молчат.
— Кто сидел за рулем?!
— Да никто! Мы все сидели на заднем сиденье!

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятитысячную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
— Это я собака, а ты еще щенок!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце». Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Приглашаю

Улыбнуться над юмором Валерия Барыкина

Почитать интервью со мной

или

узнать

О волшебнике из страны Оз