Анекдоты о дураках

Русалка приплывает к Нептуну:
— Отец, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду. А я веревку перерезала — пусть живет на воле!
— Молодец, дочка! Но больше постарайся так не делать. Это было не животное, а водолаз!

Мужик нашел на берегу моря волшебную лампу. Из лампы вылетел джинн и спрашивает:
— Ну, мужик, проси что хочешь!
— Хочу, чтоб у меня все было!
Джинн, подумав:
— Хорошо. У тебя все было.

 — Я сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать...

На скамеечке сидит пожилой мужчина и плачет. К нему подходит полицейский и опрашивает, что стряслось.
— Видите ли, — отвечает старик сквозь рыдания, — мне 75 лет... Дома меня ждет двадцатипятилетняя жена, умница, красавица, которая безумно меня любит...
— Так в чем же дело? — недоумевает полицейский.
— Я забыл свой адрес!

Дурак на улице несет 2 гранаты. Хочет у одной из них выдернуть чеку. Прохожий:
— Ты что делаешь? Граната взорвется!
— Ничего, у меня вторая есть.

Радио:
— Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 12 часам Московского времени. Пип... пип... пип... пип... пип... пи-и-ип... Кто не успел проверить часы, предаем еще раз...

Идет турист. На улице жара 40°. Видит: мужчина в шапке-ушанке, валенках, тулупе и противогазе косит траву.
— Ты бы разделся, — говорит турист. — Так и солнечный удар схватить можно.
— Ничего, — сняв противогаз, отвечает косарь. — В нашем городе любят трудности...
— Интересно, а как же вы спите с женщинами?
— Как все... Стоя в гамаке.

Звонок по телефону:
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная! Это министерство культуры!..

В роддоме мамаша родила негра от белого мужа. Отец-амбал сидит в приемном покое и ждет известий. Врачи боятся ему об этом сказать. Поручили выполнить эту миссию пьяному водопроводчику, проинструктировав его на счет мутаций генов. Тот приходит к мужу и спрашивает:
— Тебя как звать?
— Гена...
— Так вот, Гена, мутацию мыть надо!..

У одного мужчины с рождения было 3 яйца. Он постоянно спорил с другими, что в сумме, на двоих, у них будет пять. Так и зарабатывал на этом деньги. Однажды как всегда решил подзаработать:
— Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?
— А у тебя, что, одно?

Хазанов, в роли студента кулинарного техникума, звонит в квартиру. Дверь открывает здоровенный амбал:
— Что нужно?
— Скажите, у вашей жены писька есть?
— Есть, ну и в чем дело?
— А если есть, то почему вы постоянно к моей ходите?..

Проходит симпозиум по генетике. Профессор читает доклад:
— В пробирке "А" у нас мужские хромосомы, в пробирке "В" — женские. Если их слить вместе, произойдет зарождение новой жизни.
Слушатели требуют демонстрации.
— Извините, но пробирка "В" говорит, что у нее мигрень...

В НИИ изобрели машину времени. Председатель приемной комиссии задал ей вопрос: "Что я буду делать через 20 минут?" Спустя три часа загорелось табло: "Ты будешь ждать ответа..."

Страховой агент рассказывает клиенту:
— Вот неделю назад мистер Смит застраховал от пожара свой дом, и на следующий день дом сгорел!
— Везунчик!
— А позавчера он застраховал свою жизнь!
— И что?
— Вчера умер.
— Везунчик...

Нашел мужик на улице пустую бутылку, потер ее, а оттуда джинн вылетает и говорит:
— Повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и наконец решился:
— Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
— Без проблем, — и пропал.
Идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь — на дороге 10 долларов лежит. Смотрит — напротив букмекерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к одному. Та приходит первой. Видит казино. Заходит, ставит всю сумму на черное. Выигрывает. Ставит весь выигрыш на красное. Снова выигрывает. И так до поздней ночи. Разорил все казино, думает:
— Гулять так гулять. В бордель хочу!
Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:
— Вы у нас тысячный посетитель. Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!
— Хочу индуску.
— Без проблем.
Сделал мужик дело, лежит с ней в постели, курит, с дамой разговаривает:
— Слушай, а что это у тебя за пятно на лбу? Не нравится оно мне, давай я его сотру.
— Да пожалуйста.
Трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохотать. Индуска его спрашивает:
— Ты чего?
— Не поверишь — только что машину выиграл.

Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
— Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...
— Старый болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!

На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчины.
— Что, огурчики достали? — спрашивает его сидящий, лизнув руку.
— Нет, щенка на дачу везу.

В поезде сидит мужчина, очищает бананы, солит их и выбрасывает в окно.
— Зачем вы выбрасываете в окно бананы?
— А я соленых бананов не ем.

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Проводят исследование мужского и женского интеллекта: задают обоим вопрос: "Каков шанс, что, выйдя на улицу, вы встретите живого динозавра?"
Мужчина: — Очень мал. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина: — Одна вторая.
— Это как?!
— Ну, или встречу, или не встречу...

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начал лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой?
— Директор катка!

— Я за вами следил постоянно, расспрашивал о вас ваших соседей, записывал ваши телефонные разговоры и даже стрелял в вас, чтобы увидеть вашу реакцию. Из моих наблюдений я сделал неопровержимый вывод: вы страдаете паранойей!

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
— С-с-с-кажите, п-п-по-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
— А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик: — О, обезьяна!
Его в милицию. Милиционер ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед ним извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет и радио — нет...
Негр: — Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик: — О! Она еще и разговаривает!

— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся эти два простеньких реалистичных силуэта на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
— Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

— Мадам, позвольте представить вам мистера Гаррисона с Канарских островов!
— О, это прекрасно! Значит, вы нам что-нибудь споете?

В поезде Москва — Симферополь один спрашивает другого:
— Ты куда едешь?
— Я — в Москву. А ты?
— А я в Симферополь.
— Это же надо, до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..

В нью-йоркском метро в вагоне сидит замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья. от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с мужиком садится католический священник в облачении. Мужик оторвался от газеты, посмотрел на священника и спросил:
— Скажите, папаша, а от чего у людей бывает ревматизм?
Священник окинул мужика презрительным взглядом и ответил:
— Ревматизм бывает только у тех людей, которые всю жизнь тунеядствуют, ведут распутный образ жизни, поглощают алкоголь в немереных количествах и давно продали свою душу дьяволу!
Мужик воскликнул: "Ну ни фига себе!" — и снова уткнулся в газету. Через минуту священнику стало очень стыдно, что он так грубо, не по-христиански обошелся с мужиком. Чтобы как-то сгладить свою вину, священник заботливым голосом спросил:
— Скажите, а вы давно страдаете от ревматизма?
— Да что вы, папаша, нет у меня никакого ревматизма. Просто тут в газете написано, что его обнаружили у Папы Римского.

 

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит:
— Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совершенном ужасе, кричит:
— Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
— А срать ты, девочка, любишь?

Топ анекдотов из моей коллекции за апрель-май 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Английские анекдоты 23 авг. 2010 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.